Neue Bilder und Memes - Fenster - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Vorhänge sieht man in Skandinavien nur selten; die Menschen dort respektieren die Privatsphäre der anderen und es käme niemandem in den Sinn, in die Fenster der anderen zu schauen.

Sportwagen-Sound - Im Augenblick ziehe ich, wenn ich mit meinem Auto unterwegs bin, alle Blicke auf mich. Mein kleiner Ford-Ka mit lila-Metallic Lack und hellgrauen Alufelgen ist ein richtiger Hingucker. Mein Cityflitzer hat einen Wahnsinnssound. Die Geräusche aus dem Auspuff sind so beeindruckend, da schaut selbst mancher Sportwagenfahrer neidisch aus dem Fenster. Anfangs war auch ich überrascht über den Klangwechsel meines Autos, bis mich ein Freund darauf aufmerksam machte, dass das Auspuffrohr durchgerostet sei. Jetzt überlege ich mir ob ich bis zum nächsten TÜV alle Sportwagenbesitzer mit meinem Sound weiterhin beeindrucken soll.

Welches ist euer Lied, bei dem ihr das Radio anzünden und aus dem Fenster schmeißen möchtet, wenn es läuft?

Ich bin ein später Papa. Ich habe ein ganz kleines Zeitfenster und ich will das ganz intensiv ausfüllen. Wenn ich das nicht mache, verpasse ich eine Chance - wahrscheinlich die letzte.

Eines Tages putz ich die Fenster. Nur so aus Neugier.

Ich hab eine hochinteressante Studie über Hauskatzen gelesen! Es heißt, sie verbringen fünfeinhalb Stunden am Tag damit, aus dem Fenster zu schauen. - Echt jetzt? Fünfeinhalb Stunden? - Ja, wirklich! Und die restliche Zeit tun sie nichts!

Liebe Geigerspieler - Du spielst toll! Könntest Du trotzdem die Fenster schließen, wenn du 1 1/2 Stunden probst???? Ich muss mich im Homeoffice konzentrieren..

Zerstochen - Überall juckt es. An den Armen, den Beinen, den Füßen, den Händen überall. Diese vermaledeiten Mücken treiben wieder ihr Unwesen. Am Tag hat sich das Schlafzimmer so erwärmt, dass ein kühles entspanntes Einschlafen kaum möglich ist. Deshalb öffne ich das Schlafzimmerfenster, damit die Abendkühle mir das Einschlafen ermöglicht. Doch das ist für die kleinen Stechbiester eine Einladung zu einem Festmahl. Fair ist das nicht, eher ein einseitiges Vergnügen. Doch auf die kühle Abendluft will ich nicht verzichten. Da nehme ich lieber die Mückenstiche in Kauf. Die wohltuende Salbe die ich habe, unterdrückt zumindest den nervigen Juckreiz. Ein kleiner Trost in der Misere.

Ja ich weiß, Ihr kennt mich aus KLASSIKERN wie: - Heute gehe ich mal früher schlafen. - Oh Mist! Schon wieder 2:00 Uhr! Aber schaut auch mal im Anschluss. - Ich schmeiß den Wecker aus dem Fenster . - Warum bin ich eigentlich immer so müde? - Der Blick in den Spiegel.

Das geilste sind ja Anfang 20-Jährige Pseudo-Alphas, die sagen „Deutschland geht den Bach runter.“ Bro, du warst nicht mal auf der Welt, als wir im IC-Raucherabteil Diamanten aus dem Fenster geworfen haben, weil Wirtschaftswunder-Swag.

Manchmal stehe ich am Fenster und überlege was die Polizei eigentlich beruflich so macht

"Ich will dich zurück!" – Trump mit Gitarre und Blumenstrauß vor Bidens Fenster aufgetaucht.

Sie weiß es noch nicht, aber ich werde durch das Toilettenfenster aus dem Restaurant fliehen. Ich werde sie die Rechnung selbst bezahlen lassen, mit der Person, mit der sie ständig Nachrichten auf ihrem Telefon austauscht.

Die Rothschilds, wie sie Insektenzüchter dafür bezahlen, nachts vor meinem Fenster Stechmücken freizulassen

Ich liebe Honig! - Aber weißt du, was ich nicht liebe? - Menschen, die ihre Kippen aus dem Autofenster werfen.

Optimale Belüftungsstrategie bei Hitze im Büro: 1. Fenster schließen 2. Rollläden runter 3. Ventilatoren aus 4. Türen schließen 5. Ins Freibad gehen

Ich wünschte, ich würde am Meer leben, in einem kleinen Häuschen, mit offenen Fenstern schlafen und die ganze Nacht den Wellen lauschen.

Hört, hört, edle Herren des Hofes, - Wer den Thron in Anspruch nimmt, der möge im Anschluss daran bedacht sein, das Fenster weit zu öffnen, auf dass frische Lüfte durch die Gemächer wehen und kein übler Dunst die edlen Nasen der Anwesenden belästige. - So sei es verkündet!

Guten Abend! Darf ich an dein Fenster klopfen?

Kleiner Nacht-Joke: Meine Mama arbeitet im Pflegedienst und hat zu einem älteren Herren gesagt: "Herr X, Ihr Hosenstall ist offen." Er nur trocken: "Das macht nichts, ein toter Mann guckt auch nicht mehr aus dem Fenster."

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