Lustige Partybilder - Seite (7)

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

So fühle ich mich, wenn ich die einzige Person auf der Firmenfeier bin, die keinen Anzug trägt.

Ich war gestern auf einer Feier und da hat sich jemand mit seinem Stuhl direkt ans Buffet gesetzt. Ich hatte noch nie mehr Respekt vor jemandem.

Was mein Feierabendbier sieht, wenn ich es zur Kasse schleppe.

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören, wenn Cinderella bis Mitternacht feiern geht, Aladdin der Prinz der Diebe ist, Pinocchio nur lügt, Batman mit 300 km/h durch die Stadt rast, Dornröschen nichts anderes tut, als zu schlafen und Schneewittchen mit sieben Typen zusammenlebt? Und das nennt man Vorbilder?

Hey - habt ihr was zu feiern? - Nein, Henriette hat angerufen. Sie möchte, dass ich ihr heute Abend reinen Wein einschenke.

328 Wochen ohne Alkohol. (Über 6 Jahre.) - Sche*ße, dass das immer ein Thema im Leben sein wird, wenn man mal abhängig war. Gerade ist es wieder echt schwer, ein Grund mehr es jetzt zu feiern.

Es gibt ja so allerlei kuriose "Feiertage", besonders in den USA. Eine kalendarische Kuriosität ist der: "Moment of Frustration Scream Day" zu deutsch: "Der Internationale Tag der Frustationsschreie". An diesem Tag wird man aufgefordert G 30 Sekunden mit einem andauernden Schrei I seinen Frust freien Lauf zu lassen. Wem aber o das zu nervenaufreibend ist, der kann ja bei seinem anderen kuriosen Feiertag mitmachen. Zu Beispiel: "Nimm deinen Teddybär mit zu Arbeit". Die Kollegen werden staunen.

Ich bin ja eigentlich kein Fan von Wintersport, aber dass Max Langenhan den Anruf von Friedrich Merz wegdrückt weil er die Nummer nicht kennt feier ich gerade hart.

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Mein Chef macht immer 30min früher Feierabend und ich 29

Kennt ihr den schon? Dein Volk ist so faul, das hat das Mindesthaltbarkeitsdatum überschritten. - Dein Volk ist so faul, das gärt schon! - Dein Volk ist so faul, das feiert sogar, Brücken.

Familiendrama (Fertigmischung) für 4-12 Personen Zutaten: 1 vergessener Geburtstag, 2 EL ungebetene Ratschläge, 500g "Früher war alles besser", eine Prise Erbstreit Zubereitung: Alle Zutaten bei Familienfeier zusammenbrin-gen. Einmal Alkohol hinzufügen und umrühren. 20 Minuten köcheln lassen, bis jemand weint. Tipp: Passt hervorragend zu Weihnachten und Beerdigungen.

FEIERABEND - Juchuu Der Dienstag ist geschafft und chillen ist nun angesagt - Ich wünsche Euch einen schönen Abend liebe Freunde - Kommt gut in den Mittwoch

Wenn wir reinfeiern wollen, muss sie jemand wecken.

Wenn bei der Arbeit totales Chaos herrscht, du aber seit 6 Sekunden Feierabend hast.

Ein Busfahrer in den USA sorgte für Schlagzeilen, weil er einen klappernden Streuner die ganze Nacht in seinem Bus mitfahren ließ – einfach damit der Hund warm bleibt und nicht im Schnee frieren muss. In dem Video, das gerade online die Runde macht, sieht man, wie der Fahrer an einer Haltestelle den zitternden Hund bemerkt. Statt ihn wegzuschicken, lässt er die Türen offen und gibt dem Tier einen sicheren Platz im Bus, während er seine kalte Schicht fährt. Fahrgäste filmten den Moment und teilten ihn – und innerhalb kurzer Zeit berührte die Szene unzählige Menschen. Viele feiern den Fahrer für seine Menschlichkeit: Gerade für Streuner können solche kleinen Gesten in eisigem Wetter den Unterschied machen – zwischen Durchhalten und Zusammenbrechen.

Freundschaft. Einer der besten Gründe, das Leben zu feiern. Weil's zusammen einfach mehr Laune macht. Schön, dass wir gemeinsam lachen, kleine Glücksmomente miteinander erleben, reden, schweigen und dabei unseren Humor immer mitnehmen.

Ich bin nicht zu alt um zu feiern. Nein, ich bin zu alt für den Tag danach!

In einer kleinen Kneipe in der Innenstadt. Um Mitternacht springt einer der Gäste plötzlich auf, öffnet eine Flasche Sekt und ruft laut: "Ein frohes neues Jahr!" Der Wirt schimpft. "Was soll denn das? Wir haben Ostern!" Antwortet der Mann völlig entsetzt: "Ach, du lieber Gott. Da wird Helga aber sauer sein. So lange war ich noch nicht feiern!"

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