Lustige Partybilder - Seite (14)

Feierabend ist die schönste Form von Freiheit, zumindest bis man merkt, dass man noch die Wäsche machen muss.

Geburtstagsfeier ab 30. - Fertigmischung - Für Leute die eigentlich nicht feiern wollen. - Zutaten: 500g "Ich feier dieses Jahr nicht größ" (Lüge, Sie feiern) - 300g Gäste die um 22 Uhr gehen weil sie "morgen früh raus müssen" - 200g Gespräche über Rückenschmerzen und Immobilienpreise - 100g Früher haben wir bis 6 Uhr gefeiert" (nostalgisches Seufzen) - 1 Prise "Ich vertrage keinen Alkohol mehr so wie früher".

Was andere Leute am Wochenende machen: - Feiern - Sich mit Freunden treffen - Betrinken - Sich erst mit Freunden treffen und danach betrinken Was ich am Wochenende mache: - Dokumentation über Vögel gucken - Dokumentation über den Papst gucken - Dokumentation über U-Boote gucken

Wisst ihr woran man merkt, dass man alt wird? Wenn man die Tüte vom Lieferdienst total abfeiert, weil man die ja noch für Biomüll benutzen kann.

Dr. Oetker Familiendrama (Fertigmischung) für 4-12 Personen. Zutaten: 1 vergessener Geburtstag, 2 EL ungebetene Ratschläge, 500g "Früher war alles besser", eine Prise Erbstreit. Zubereitung: Alle Zutaten bei Familienfeier zusammenbringen. Einmal Alkohol hinzufügen und umrühren. 20 Minuten köcheln lassen, bis jemand weint. Tipp: Passt hervorragend zu Weihnachten und Beerdigungen.

Liebe Nachbarn, wir haben festgestellt, dass unser Hausflur neuerdings eine sehr... sagen wir mal... „entspannte" Note hat. Der Duft von feinstem Cannabis zieht regelmäßig durch die Etagen. Versteht uns nicht falsch: Wir gönnen jedem seinen Feierabend-Chill, aber leider sind nicht alle von uns bereit für das „High" auf dem Weg zum Müllcontainer. Da der Geruch doch sehr hartnäckig in den Textilien (und Nasen) hängen bleibt, wäre es super lieb, wenn ihr eure grünen Stunden bei geschlossenem Fenster und gut abgedichteter Wohnungstür genießen würdet. Ein Stoßlüften Richtung Hinterhof wirkt Wunder und sorgt dafür, dass die restliche Hausgemeinschaft nicht unfreiwillig mitentspannt. Vielen Dank und „high-tere" Grüße, Eure Nachbarn

Mama, ich spiele, dass ich heirate! - Oh, schön! Wen heiratest du denn? - Niemanden. Ich will nur eine tolle Hochzeitsparty feiern! - Beste Idee ever.

Mein Chef hat gesagt, dass ich mehr Eigeninitiative zeigen soll. Habe deswegen beschlossen, heute früher Feierabend zu machen.

Bei der AfD in Sachsen-Anhalt wird es keinen Sonderparteitag geben, um die Vorwürfe der Vetternwirtschaft aufzuarbeiten. Das klärt man stattdessen bei der nächsten Familienfeier.

4 Worte, die deinen Feierabend komplett ruinieren, wenn du nicht schnell genug wegrennst: Könnten Sie noch kurz...?

"Haben Sie ein bestimmtes Ziel für Ihren Arbeitstag?" - "Oh ja, das Wort fängt mit Feier an und hört mit Abend auf. FEIERABEND. Whoop, whoop!"

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

So fühle ich mich, wenn ich die einzige Person auf der Firmenfeier bin, die keinen Anzug trägt.

Ich war gestern auf einer Feier und da hat sich jemand mit seinem Stuhl direkt ans Buffet gesetzt. Ich hatte noch nie mehr Respekt vor jemandem.

Was mein Feierabendbier sieht, wenn ich es zur Kasse schleppe.

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören, wenn Cinderella bis Mitternacht feiern geht, Aladdin der Prinz der Diebe ist, Pinocchio nur lügt, Batman mit 300 km/h durch die Stadt rast, Dornröschen nichts anderes tut, als zu schlafen und Schneewittchen mit sieben Typen zusammenlebt? Und das nennt man Vorbilder?

Hey - habt ihr was zu feiern? - Nein, Henriette hat angerufen. Sie möchte, dass ich ihr heute Abend reinen Wein einschenke.

328 Wochen ohne Alkohol. (Über 6 Jahre.) - Sche*ße, dass das immer ein Thema im Leben sein wird, wenn man mal abhängig war. Gerade ist es wieder echt schwer, ein Grund mehr es jetzt zu feiern.

Es gibt ja so allerlei kuriose "Feiertage", besonders in den USA. Eine kalendarische Kuriosität ist der: "Moment of Frustration Scream Day" zu deutsch: "Der Internationale Tag der Frustationsschreie". An diesem Tag wird man aufgefordert G 30 Sekunden mit einem andauernden Schrei I seinen Frust freien Lauf zu lassen. Wem aber o das zu nervenaufreibend ist, der kann ja bei seinem anderen kuriosen Feiertag mitmachen. Zu Beispiel: "Nimm deinen Teddybär mit zu Arbeit". Die Kollegen werden staunen.

Ich bin ja eigentlich kein Fan von Wintersport, aber dass Max Langenhan den Anruf von Friedrich Merz wegdrückt weil er die Nummer nicht kennt feier ich gerade hart.

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