Lustige Partybilder - Seite (119)

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens Scheiße auszusehen.

„Und was machst du immer noch so nach Feierabend? Hast du irgendwelche Hobbys?“ „Atmen.“

Wenn man ein Raffaelo isst, Minuten später Kokosraspeln auf dem Schreibtisch findet, die Raspeln aufsammelt und sich in den Mund steckt und dann merkt, dass es Radiergummifusel waren. Kann ich bitte Feierabend?

Im Wedding ist Autokorso und Party. Also in dem Stadtteil, in dem fast jede*r 2. einen Migrationshintergrund hat, feiern alle zusammen den Sieg der dt. Nationalmannschaft. Das ist dann also diese schlimme „Multikulti Gesellschaft“, vor der AfD Wähler so Angst haben. Verstehe.

Ich wäre dann jetzt bereit für Feierabend. Oder besser Wochenende. Oder noch besser Urlaub. Rente wäre auch schön.

Ältere Dame (ca. 80) braucht etwas länger, um ihre Einkäufe aufs Kassenband zu legen. Von hinten blökt ein junger Kerl (ca. 30): "Geht das nicht schneller? Ich habe es eilig.“ Ältere Dame: "Bub, wärst du halt mal früher aufgestanden." Die ganze Warteschlange feiert sie hart.

Grade beim Essen meinte meine Schwester (19, Veganerin), dass sie heute feiern gehen will. Meine kleinere Schwester (7) meinte daraufhin: „Veganer feiern nicht, sie lassen die Sau raus.“ Selten so gelacht.

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. "Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. Die drei standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Während der 25-jährigen Hochzeitsfeier sitzt der Mann weinend in einer Ecke. Als seine Frau ihn fragt, warum er weint, sagt er: "Erinnerst du dich noch was vor 25 Jahren auf dem Heuboden passiert ist?" "Ja, sagt sie" Er:: "Und erinnerst du dich noch, was dein Vater (der Richter) zu mir gesagt hat, als er uns erwischte?" Sie: Ja, dass du mich heiraten solltest oder dass er dich für 25 Jahre ins Gefängnis bringen würde. Er: Wenn ich dann fur das Gefängnis gewählt hätte, wäre ich jetzt ein freier Mann gewesen..

Während der 25-jährigen Hochzeitsfeier sitzt der Mann weinend in einer Ecke. Als seine Frau ihn fragt, warum er weint, sagt er: "Erinnerst du dich noch was vor 25 Jahren auf dem Heuboden passiert ist?" "Ja", sagt sie. Er: "Und erinnerst du dich noch, was dein Vater (der Richter) zu mir gesagt hat, als er uns erwischte?" Sie: Ja, dass du mich heiraten solltest oder dass er dich für 25 Jahre ins Gefängnis bringen würde. Er: Wenn ich dann fur das Gefängnis gewählt hätte, wäre ich jetzt ein freier Mann gewesen

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte! Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig...... Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Eigentlich bin ich über jeden Feiertag in Bayern froh, dann wird da wenigstens nicht an irgendwelchen Gesetzen gearbeitet.

Endlich Feierabend. Was für ein tolles Gefühl. Und dann ruft irgendein Depp während ich das Büro verlasse: "Bis morgen!"

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

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