Neue Bilder und Memes - Fax - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Alle, die keine Sirenen gehört haben, bekommen das Warn- signal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt. #justgermanthings

Alle, die keine Sirene hören, bekommen das Warnsignal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt.

Alle, die keine Sirene gehört haben, bekommen das Warn- signal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt.

Alle, die keine Sirene oder Alarm gehört haben, bekommen das Warnsignal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt.

"Kann ich kurz zu Dir ins Büro kommen? Ich müsste was kapieren." "Na klar, ich hab hier n wunderbares Kapiergerät. Es kann auch Faxen falls Du ne Aufmunterung brauchst."

"Können Sie mir das faxen?" "Nein, von hier aus nicht" "Wo sind sie denn?" "Im Jahr 2019"

+++ Eil +++ Jupp Heynckes hat gerade sein Festnetzkabel herausgerissen, sein Faxgerät verbrannt, sein Handy ins Klo geworfen und seinen Computer mit einem Hammer zerstört.

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer aus als bekäme euer Arsch ein Fax.

Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt? Es klebt eine Briefmarke dran!

Ey, wenn fünf muslimische Polizisten Faxe mit Al-Qaida 2.0 verschicken würden, wie da die Hütte brennen würde.

Als ich mal einen Anruf eines Lieferanten bekam der mitteilte dass die Bestellung nun 13 x vorläge und wir nun aufhören könnten diese zu faxen und ich zum Faxgerät ging und dort auf die Azubine traf die meinte das Faxgerät sei kaputt weil unten immer wieder das Papier raus käme.

"Kann ich es faxen?" "Sie können es auch einem berittenen Boten mitgeben. Wir lassen dann die Zugbrücke runter."

"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr hassen Sie Menschen?" "Ich verschicke E-Mails mit Empfangs- -bestätigung, kündige sie durch Faxe an und hake telefonisch nach, ob sie angekommen sind." "Willkommen im öffentlichen Dienst!"

„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“ „Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen...“ „Rauchen? Pipifax. Ich rede von der BILD auf ihrem Nachttisch!“

Ostfriesland erklärt China den Krieg, wir haben 5000 Soldaten und 50 Panzer!!! China faxt zurück, Kriegserklärung akzeptiert!!! Haben 500000 Soldaten und 5000 Panzer!!! Ostfriesland faxt zurück, müssen Kriegserklärung leider zurück nehmen, haben zu wenig Betten für die Gefangenen!!

Anruf beim Amt. Die Sachbearbeiterin meint, ich soll von meiner Geburtsurkunde eine Lichtkopie anfertigen, die könne ich ihr dann gerne per Telefax senden. Sobald ich mit der Höhlenmalerei fertig bin, und das Mammut fürs Mittagessen gehäutet habe, mach ich das!

Chef verlangt, dass ich ein Fax versende. Was kommt als nächstes? Soll ich die Pferde tränken, das Katapult beladen oder ein Kettenhemd knüpfen?

"Können Sie uns ein Fax schicken?" "Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt MIT HÖHLENMALEREIEN!"

"Kann ich es Faxen?" "Sie können es auch einen berittenen Boten mitgeben. Wir lassen dann die Zugbrücke runter."

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