Neue Bilder und Memes - Faust - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden. Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"

Verhalten bei Kalt... Das Bundesamt für Katastrophenschutz informiert: Liebe Mitbürger, unvermittelt, ohne Vorwarnung und entgegen bisheriger Erfahrungen wird unser Land ausgerechnet jetzt im Winter einer weiteren, schweren Prüfung unterzogen: Es ist kalt. Wir vom Bundesamt für Katastrophenschutz haben deshalb ein paar Überlebensregeln für Sie zusammengestellt. Verhalten bei Kalt - Wenn Sie feststellen, dass es auch in Ihrer Gemeinde kalt geworden ist, denken Sie daran: Nicht jeder ist so gewitzt wie Sie! Helfen Sie weniger aufmerksamen Mitbürgern, indem Sie jedem Satz, den Sie heute sagen, ein „Brrr, kalt geworden, ne?“ oder ein „Huiuiui, was ne Kälte!“ voranstellen. Sie könnten so Menschenleben retten. - Autofahrer über 60 Jahren drosseln bitte ab sofort ihre Geschwindigkeit auf 20 km/h und behalten diese bei, bis die ersten Maikäfer auf der Scheibe landen. Sollten - wovor Gott uns schützen möge - auch noch mehr als drei Schnee- -flocken fallen, bitte das Auto sofort quer stellen, aussteigen und auf den ADAC warten. - Muten Sie Ihrem Körper keine starken Temperaturschwankungen zu! Die Deutsche Bahn hat aus diesem Grund die im Sommer ausgefallenen Klimaanlagen rechtzeitig repariert und wird wieder bis Mitte Februar alle ICE-Abteile auf minus zwei Grad herunterkühlen. - Zur Erhaltung der Stimmung im Land prämieren wir wieder jedes tausendste Schneefoto bei Facebook mit 5 Euro. Damit auch Deutsche, die gerade im Urlaub sind, an der Aktion teilnehmen können, wird ebenfalls jedes tausendste Foto von Füßen am Strand belohnt (Bitte unbedingt den Codesatz: „Und bei euch so? Zwinkersmiley“ anfügen!) Zur ausreichenden Finanzierung dieser Maßnahme hat die Bundesregierung einen Sonderfonds von 8 Millionen Euro eingerichtet. - Alle Hausmeister und Hausbesitzer im Land werden aufgerufen, ab heute wieder jeden Morgen eine 14 Zentimeter dicke Schicht aus Streusalz, Sand und Kies vor ihrem Haus auszubringen (Faustregel: ein handelsüblicher Chihuahua sollte darin verschwinden). Achtung: Diese Aktion ist Teil der winterlichen Folklore in Deutschland und von der tatsächlichen Anwesenheit von Glatteis oder Schnee völlig unabhängig. - Bitte denken Sie auch an die ärmsten Mitglieder unserer Gesellschaft: Menschen mit tätowierten Waden. Um eine durchgehende Sichtbarkeit ihres Hautschmucks zu gewährleisten, tragen diese oft auch bei Minustemperatu- ren kurze Hosen. Wenn Sie so einen Mitbürger sehen, nehmen Sie sich bitte ein paar Minuten Zeit und rubbeln ihm die Wade warm (Nicht daran lecken - Zunge könnte haften bleiben!). Mit diesen einfachen Regeln sollten wir alle die schwierigste Zeit überstehen. Und nicht vergessen: Der plötzlich Kälte- -einbruch bietet auch Chancen. So haben eher dröge Zeitgenossen mal wieder die schöne Gelegenheit, durch die millionenfach erprobte Gespräch- -seröffnung: „Ha, wo isse denn jetzt, die globale Erwärmung?“ als besonders pfiffig zu erscheinen. Wir wünschen alles Gute!

"Kennen Sie Goethes Faust?" "Ach, geboxt hat der auch?"

Faustregel: Gehen beim Fahrschulauto die Scheibenwischer trotz Sonnenschein an, biegt er gleich ab.

Zwei Stammtischbrüder streiten sich. "Sepp!", schreit Heinrich und haut mit der Faust auf den Tisch, "viel trennt dich nicht mehr vom Vollidioten!" "Stimmt", meint Sepp, "nur noch der Kasten Bier, der zwischen uns steht!"

"Häufig angewendetes Gesichtspﬂegeprodukt mit 5 Buchstaben?" "Faust."

Bordbistro 10 Min vor Frankfurt, ich ruf aufm Laptop Grafik von STEIL sinkendem Aktienkurs auf, brülle "Verkaufen!" in die Airpods, balle die Beckerfaust ("Das war knapp!"), um mich herum bricht Schweiß aus, Thinkpads werden gezückt – doch das ICE-Wlan ist überlastet, einer kotzt

Engländer: „Es passt wie ein Handschuh.“ Spanier: „Es passt wie ein Ring auf den Finger.“ Italiener: „Es passt wie Schuhe, die mit einem Pinsel auf den Fuß gezeichnet wurden.“ Deutsche: „Es passt wie die Faust aufs Auge.“

Ich kriege die geballte Faust, die fünf Gewürz- -gurken festhält, nicht mehr aus dem Glas. Diese Nacht wird wieder sehr kurz.

„Guuuuuuuuuuuuuteeen Mooooooooooooorgen. Morgenstund hat...” Gleich eine Faust im Mund! Und jetzt Fresse!

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Stattdessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater" und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne??"

Fernbedienung holen: Zu faul Trinken, Essen holen: Zu faul 3% Akku: Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, mit 120km/h zur Steckdose sprinten und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose rein rotzen.

Bei der Musterung. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, dass er an einer unheil- -baren Sehschwäche leide. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

"Häufig angewendetes Gesichtspflegeprodukt mit 5 Buchstaben?" "Faust."

Dieser Moment kurz vor einer Begrueßung bei dem man nicht weiss, ob man umarmen, die Hand schuetteln, oder mit einer Faust ins Gesicht boxen soll.

Suche drigend neue Klamotten! WER KANN MIR HELFEN ??? Also, ich brauche unbedingt ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca. 1,75 m wenn möglich fröhlich bunt. Mein altes hat leider schon `ne Menge Löcher und ist schon leicht grau geworden. Es sollte weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir immer bei Bedarf was raus schütteln kann. Genügend große TASCHEN, in denen man eine Faust machen kann. Dann brauche ich dringend neue SAMTHANDSCHUHE, weil meine schon völlig zerschlissen sind und nicht mehr so gut funktionieren. Bitte keine weißen, die sind immer so schnell schmutzig. Ich hätte auch gerne mal ein Paar SCHUHE die mir richtig passen, da ich mir ja immer gleich jeden Schuh anziehen muss ... und das ist schmerzhaft auf Dauer. Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir ein paar Dinge stecken kann. Wenn noch jemand eine ROSA BRILLE zu Hause hat, die hätte ich auch gerne. Meine alte passt anscheinend nicht mehr richtig. Ganz toll wäre es auch, wenn noch jemand ein DICKES FELL übrig hätte, meins ist schon ziemlich abgenutzt, besonders das Rückenteil ist vom vielen runter rutschen lassen ganz verschlissen. Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL, den ich nach Bedarf enger schnallen kann. Ach und bevor ich es vergesse... hat jemand noch GEDULDSFÄDEN rum liegen? Meine sind alle gerissen! Danke im Voraus!

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. - "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

5
6
7
»