Neue Bilder und Memes - Familien - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Fragt nicht, aber das Baby hatte eben ein (kaputtes!!!) Telefonkabel im Mund, das aus der Wand im Flur hängt. Ich habe natürlich erstmal ein Foto gemacht und in die Familien WA-Gruppe gestellt. Meine Schwester: "Um diese Zeit würde ich den aber nicht mehr komplett aufladen."

Wusstest du schon, dass man unter Drittwagen das Auto versteht, welches der Familienvater in der Hoffnung kauft, damit selbst fahren zu können?

Meine Mutter in der WhatsApp- -Familiengruppe: "Stellt morgen früh bitte jemand die Mülltonne vor die Tür?" Mein Bruder: "Wird gelehrt?" Mein Vater: "Ja, Rechtschreibung. Stell dich am besten einfach dazu!"

Bin krank, soll mich ausruhen und darf deshalb nicht arbeiten. Vom Mann milde lächelnd gerügt, dass ich mich auch in Sachen Familienarbeit nicht für unersetzlich halten soll, liege ich nun im Bett und höre von fern, wie nun ER den morgendlichen Kampf kämpft. Ich lächle milde.

Stadtbusfahrer: - nickt dir beim Einsteigen förmlich zu Dorfbusfahrer: - kommt schon grinsend auf dich zugefahren - gratuliert dir zum Geburtstag - weiß, was du letztes Wochenende angestellt hast - sagt dir beim Aussteigen, dass du jedes Familienmitglied mal lieb grüßen sollst

"Umgib dich nicht mit Menschen, die dir nicht guttun." Okay. Kündigt Job Schwänzt Familientreffen Bestellt Lebensmittel nur noch online Zieht in den Wald

Die drei großen Rätsel unserer Zeit: 3) Warum gibt es Hosen nur noch mit Löchern und Rissen zu kaufen? 2) Warum kostet ein Kinobesuch mit Getränk und Popcorn soviel wie ein Einfamilienhaus in München? 1) Warum ist Verkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) noch im Amt?

neue Nachricht in WhatsApp- -Familiengruppe Meine Neugier: 10% neue Nachricht von Freunden Meine Neugier: 30% liest im Chat "Diese Nachricht wurde gelöscht" Meine Neugier: 100%!!!

"Ich habe eine Erektion!" "Falsches Fenster, Opa! Das ist der Familien-Chat!" "Ich bin 80 und habe einen Ständer, das erzähle ich jedem!"

"Wenn man 1 Kind 1 paar Monate nach England schickt, beherrscht es danach die Sprache absolut perfekt" vs. "Flüchtlingskinder können auf dem deutschen Gymnasium doch unmöglich klarkommen." Familienfeier, ihr ratet richtig.

Ein junger Mann sitzt im Bewerbungsgespräch, es läuft eigentlich alles ganz gut. Der Personalchef stellt noch eine Frage: "Wie ist eigentlich Ihr Familienstand?" "Ich bin ledig", antwortet der Bewerber. "Tja, dann tut es mir leid, da wird wohl nichts gehen, wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"

Als Vater kommen irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: "Hört auf, oder ich sag's der Mama!"

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