710+ Lustige Bilder zum Thema Familie - Seite (59)

Wenn du auf der Familienfeier im Osten erzählst, dass du die Grünen gewählt hast:

Zu Schulzeiten konnte ich noch nachts aufstehen und eine XL-Pizza mit doppelt Käse und danach eine Familienpackung Vanilleeis mit Sahne essen und habe 3 Kilo verloren. Heute springt meine Kleidergröße direkt eine Nummer nach oben, wenn ich nur die eigene Spucke runterschlucke.Zu Schulzeiten konnte ich noch nachts aufstehen und eine XL-Pizza mit doppelt Käse und danach eine Familienpackung Vanilleeis mit Sahne essen und habe 3 Kilo verloren. Heute springt meine Kleidergröße direkt eine Nummer nach oben, wenn ich nur die eigene Spucke runterschlucke.

Das Bürgergeld garantiert einer vierköpfigen Familie ein Einkommen, für das ein Alleinverdiener ca. 4500€ brutto p.M. erarbeiten muss. Das ist leistungsfeindlich, fördert unerwünschte Einwanderung und muss geändert werden.

Meine Mum hat versucht mich beim Familienessen bloß zu stellen: Sie: Du hast als Kind nach der Schule immer Hundefutter gegessen. Ich: Dann weißt du ja jetzt wie gut deine Kochkünste waren..

Hier im Wohnblock sind Leute ausgezogen. Ca. 110 m². Gerade mit der Vermieterin gesprochen. Zahlreiche Bewerber. Auch Singles mit viel Geld. Sie hat bewusst an eine Familie mit 2 Kids vermietet. ,,Weil der Wohnraum sonst verschwendet wäre." Man wartet hier Jahre. Feiere das sehr.

"Mama, ich geh´dann mal" "see you!" "au revoir!" "adios!" "bye!" "Du gehst? Was? Wohin? Mit wem? Wie lange? Nehmt ihr Drogen? Bist du erreichbar? Du bist nur noch unterwegs! Hast du überhaupt noch Zeit für deine Familie? Ich glaube, du wurdest adoptiert! Naja, musst du wissen. Wenn du willst geh ruhig."

Die Sims haben mir falsche Vorstellungen davon ver- mittelt, wie man ungeliebte Familienmitglieder loswird.

Familie im Wohnzimmer diskutiert über Schulleistungen von meinem kleinen Bruder. - Mutter:,,Wann schreibst du eigentlich Geschichte?" - Mein Bruder ohne vom Handy zu schauen: "Ich schreibe jeden Tag Geschichte"

Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto? Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.

Eine Igelfamilie verwechselte einen Gartenschlauch mit einer echten Schlange und griff ihn an - Aber vielleicht war es nur Training

"Schatz, ich habe gerade Zeitung gelesen. Ich mache Schluss." So vermeidest du Streit und Familiendrama unterm Tannenbaum «Fest des Streits»? Über die Feiertage sind Stress und Auseinandersetzungen mit den Liebsten keine Seltenheit. Laut Statistik trennt sich jedes Paar in dieser Zeit. Wie du das Weihnachtsfest dieses Jahr entspannter angehen und unvorhergesehenem Zwist mit Humor begegnen kannst.

Warwick Davis mit seiner Familie

-Alter, schrei nicht so rum, du hirnloses Stück Schiße... -...digga, ich fick dich und deine Familie, Fresse du homo... -...du Spaßt, meinst du mich?? ich nehme dich r*ktal auseinander. -Ach wie schön die Vögel heute Morgen wieder singen.

Vielen Dank an die Pflanzen aus der Familie der Knoblauchgewächse, die den Geschmack von fast allen Speisen verbessern

Egal ob Freunde oder Familie: Wer mein Vertrauen missbraucht, kann mich ganz gewaltig am Arsch lecken!

Ich komme aus einer Patchworkfamilie.

Wenn sie sich bei Familientreffen zwingen, ein 45-minütiges Video anzuschauen, in dem das Kind Ihrer Cousine mit einer Rassel wedelt, manchmal im Rhythmus der Musik, manchmal nicht. Hängt davon ab, wie es sie schwingt.

Wenn du der einzige in der Familie mit einem richtigen Talent bist...

Erstes Mal zu Besuch bei der Familie meiner Freundin. Ihr kleiner Bruder leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten!" Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. - Der Blick ihres Vaters: unbezahlbar.

Es heißt ja, dass Babys sich schon im Mutterleib an Stimmen gewöhnen. Das Kind wird echt doof gucken, wenn es merkt, dass Justus, Peter und Bob gar nicht zur Familie gehören.

1
2
3
»