710+ Lustige Bilder über die Familie

Die Reaktion eines kleinen Mädchens auf ein weiteres Familienmitglied.

Der Käfer Macrodontia cervicornis aus der Familie der Bockkäfer, auch Sabertooth Longhorn-Käfer genannt.

Meine Familienmitglieder haben alle ihre Jobs gekündigt, als sie erfahren haben, dass ich 20 Millionen Dollar im Jahr verdiene. Sie sagten: "Wir sind reich!" Und ich sagte: "Nein. Ich bin reich."

Die japanische Prinzessin, die auf ihr Leben in der kaiserlichen Familie verzichtet hat, um eine Person außerhalb des Adels zu heiraten, wurde mit einem Kind gesehen, nachdem sie von New York in die Vororte gezogen ist. Manchmal ist der größte Luxus, das Leben nach eigenen Vorstellungen zu leben.

Keine Sorge, Leute, der Stil gehört zur Familie...!

Psychologe: "Leidet jemand in Ihrer Familie unter einer psychischen Erkrankung?" Ich denke nach. Ich denke nochmal nach. Ich erinnere mich an Weihnachten. Ich erinnere mich an den letzten Urlaub. Ich denke an den Familien-Chat. Ich: "Nein ... die genießen das."

Hallo Mamer ja ich komme zur familienfeier - Ahja ich möchte Tante - ihr das bitte aus

Ich bin heute nicht zu Hause. - Okay, wenn du zu Hause bist, ist deine Familie mit ziemlicher Sicherheit auch da - deine Mutter, dein Vater, dein Bruder, dein Mann, deine Schwester oder ein anderer Verwandter. Wenn sie da sind, schick mir bitte deine Adresse. Ich fahre dann hin, bezahle sie bar und nehme mein Handy mit. - Weißt du, wie weit du von mir entfernt bist? 18 km. Ich kann morgen früh zu dir kommen. Aber wenn Sie mir heute Ihre Adresse schicken - Ihr Problem ist, dass Sie eine psychische Erkrankung haben. Sie können einen Psychiater aufsuchen und sich untersuchen lassen.

Ich bin dankbar, nicht für Reichtum, sondern dafür, aus einer Familie zu kommen, die mir beigebracht hat, was es heißt, ein Mensch mit Herz und Haltung zu sein.

Ich habe ChatGPT gebeten, für uns eine Familie zu erstellen - Ergebnis von ChatGPT

Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab. Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: -Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?" -Herr Schmidt: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

STRANDKORB 47 - GEBUCHT. Dieser Korb ist reserviert. Für uns. Die ganze Woche. Ja, auch wenn wir gerade nicht da sind. Ja, auch wenn Sie "nur kurz" drinsitzen wollen. Ja, auch wenn Sie denken wir kommen nicht wieder. Wir kommen wieder. Wir sind nur Brötchen holen. Die Handtücher auf den Sitzen sind absichtlich da. Das ist kein Müll. Das ist Reviermarkierung. Wie bei Tieren. Nur mit Frottee. Falls Sie trotzdem drin sitzen wenn wir zurückkommen: Wir sind aus Sachsen. Wir diskutieren gern. Und lang. Familie Richter (Korb 47, bis Samstag)

Chef: „Wir sind hier eine Familie." Ich: „Ja - mit Onkel Burnout, Tante Überstunden und Cousin Fachkräftemangel"

Für mein neues Personal. - Die Stammgäste. Du musst sie kennen. HERR LANG, jeden Tag 12:15: Currywurst, Pommes, kleine Cola Keine Zwiebeln, auch wenn er sagt "egal" Er sagt nie "danke." Das ist keine Unhöflichkeit. Das ist Herr Lang. MARCO (Bauarbeiter): 2x Bockwurst mit Brötchen, Mezzo-Mix Spricht laut, lacht laut, ist Gold wert Hat manchmal keine Kohle. Schreib an. Zahlt immer am Freitag. FAMILIE ŠIMIĆ (samstags): Vier Portionen, immer unterschiedlich Papa zahlt, sagt nie den Preis, legt einfach 50€ hin, winkt ab Er mag es so, lass ihn FRAU OBRECHT: Fragt lange, bestellt Pommes mit Mayo Jeden Tag Geduldig sein DIE "POLIZEI-TRUPPE" (Mittwoch Mittag): 4 Leute, schnelle Bestellung, schnelles Essen Haben wenig Zeit, Priorität Immer Trinkgeld DER TYP MIT DEM HUND: Der Hund heißt Balu, bekommt ein Stück Wiener gratis Wir geben Balu immer was, seit 6 Jahren Der Typ hat keinen Namen. Oder ich hab ihn vergessen. Niemand fragt nach. Nenn ihn "Chef." Du schaffst das.

Sind Enten Eigentum der Stadt? Enten gehören ja schließlich niemanden. Heißt das, dass wenn ich mich mit einer Ente bei einem Stückchen Brot angefreundet habe, dass ich diese mitnehmen kann? Ist da jemand rechtlich bewandert? Oder muss ich dann auch seine Familie mitnehmen?

Eine meiner liebsten Familien-Anekdoten ist, als ich damals einen gigantischen Vortrag von meinem Dad bekommen habe, weil ich einen kleinen Kratzer in sein Auto gefahren habe („Du bist ständig unkonzentriert und passt nie auf!") und er am nächsten Tag mit gekipptem Schiebedach in der Waschstraße war.

Um ihre positive Einstellung zur Integration zu demonstrieren, hat sich Familie Jansen eine Perserkatze zugelegt.

Kinder, Alarmistufe rot. Papa braucht uns! Papa braucht einen Familienknuddler, er ist total untergrillt!

Dies ist das Zeichen, dass sich alles in deinem Leben zum Guten wendet - mit deinen Finanzen, deiner Gesundheit, deiner Liebe und deiner Familie. Affirmiere es mit einem „Ja!".

Die Kanal-Familie

1
2
3
»