710+ Lustige Bilder zum Thema Familie - Seite (131)

Im Schloß. Der kleine Heinrich fragt seinen Opa, den alten Baron: "Opaaa, woher komme ich?" "Dich hat der Storch gebracht!" Wieder der kleine Heinrich "und Papa?" "Den hat auch der Storch gebracht!" "und Mama und Oma?" Der Baron leicht genervt:"Uns hat alle der Storch gebacht!!" Nachdenklich geht der kleine Heinrich in sein Zimmer. Später schreibt er in sein Tagebuch: Es stimmt, dass der Adel völlig degeneriert ist - seit Generation findet in unserer Familie kein Geschlechts- -verkehr mehr statt!

Familienbesuch bei Oma Oma zu mir: "Na, hast du auch alles im Griff?" Ich: "Hallo? Ich bin doch schon erwach- -sen, ich bin nicht mehr so verpeilt." Mein Vater zu ihr leise ins Ohr: "Frag mal welches Datum wir heute haben." #shit

Du weißt, du bist Dorfkind, wenn auf dem Familientreffen die Männer anfangen mit ihren besten Saufgeschichten anzugeben, die Frauen kopfschüttelnd daneben- -sitzen und Oma plötzlich die allerbeste raushaut.

Öffentliches Profil auf Instagram, gefühlt 8000 Fotos von sich, ihrem Baby, der Familie, was sie isst, wie sie wohnt, wo sie arbeitet, wie geil der neue Bikini an ihr aussieht, einfach alles. Aber in der Bio steht: "mEiN LeBeN gEhT dIcH gAr NiX aN" Genau mein Humor.

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!" Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

Du weißt, du bist Dorfkind, wenn auf dem Familientreffen die Männer anfangen mit ihren besten Saufgeschichten anzugeben, die Frauen kopfschüttelnd daneben- -sitzen und Oma plötzlich die allerbeste raushaut.

Der Papst so: "Homosexuelle Paare sind keine Familie." "Abtreibung schwerkranker Föten ist vergleichbar mit dem Abtreibungs- programm der Nationalsozialisten." Der Papst auch so: "Ich verstehe nicht, warum immer mehr Menschen aus der Kirche austreten." Amen.

In einem Mehrfamilienwohnhaus mit fast ausschließlich Rentnern beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: "Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt. Und jetzt schläft das immer nur!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Du hast mich sooft angespuckt, geschlagen und getreten." "Das ist doch dieser Ärzte-Song." "Nein, das war meine Nacht im Familienbett."

Das beklemmende Gefühl, wenn außen an der Windschutzscheibe ein Insekt sitzt, einige Kilometer mitfährt, und man weiß, es wird seine Freunde und Familie niemals wiedersehen.

David spricht mit einem Rabbi: "Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie." Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat." David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: "Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."

Meine Mutter in der WhatsApp- -Familiengruppe: "Pizza ist fertig!" 1 Minute später alle in der Küche Sie: "Sorry, es gibt keine Pizza. Heute machen wir einfach mal gemeinsam die Küche sauber." #wellplayed

Blut ist dicker als Wasser ABER Sauce Hollondaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Geht eine Igel-Familie an einer Autobahn vorbei. Am Seitenstreifen steht ein Auto. Sagt Vater-Igel: "Yippiehhh! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"

Für jedes Fluchwort muss das betroffene Familienmitglied 0,50 € in das Urlaubssparschwein werfen. Die 7-jährige hatte aber nur 2,-€ und niemand konnte wechseln. Da hat sie das Sparschwein 3 x als Idiot beschimpft und die 2,-€ eingeworfen. Kein Vaterschaftstest notwendig

21 Familien wurden in Bayern wegen Schulschwänzens angezeigt. Sie wurden verhaftet, in ein Ankerzentrum gebracht und warten auf ihre Abschiebung nach Absurdistan.

Was ist der Unterschied zwischen einem Investment- -banker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

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