710+ Lustige Bilder über die Familie - Seite (128)

Das beklemmende Gefühl, wenn außen an der Windschutzscheibe ein Insekt sitzt, einige Kilometer mitfährt, und man weiß, es wird seine Freunde und Familie niemals wiedersehen.

David spricht mit einem Rabbi: "Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie." Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat." David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: "Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."

Meine Mutter in der WhatsApp- -Familiengruppe: "Pizza ist fertig!" 1 Minute später alle in der Küche Sie: "Sorry, es gibt keine Pizza. Heute machen wir einfach mal gemeinsam die Küche sauber." #wellplayed

Blut ist dicker als Wasser ABER Sauce Hollondaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Geht eine Igel-Familie an einer Autobahn vorbei. Am Seitenstreifen steht ein Auto. Sagt Vater-Igel: "Yippiehhh! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"

Für jedes Fluchwort muss das betroffene Familienmitglied 0,50 € in das Urlaubssparschwein werfen. Die 7-jährige hatte aber nur 2,-€ und niemand konnte wechseln. Da hat sie das Sparschwein 3 x als Idiot beschimpft und die 2,-€ eingeworfen. Kein Vaterschaftstest notwendig

21 Familien wurden in Bayern wegen Schulschwänzens angezeigt. Sie wurden verhaftet, in ein Ankerzentrum gebracht und warten auf ihre Abschiebung nach Absurdistan.

Was ist der Unterschied zwischen einem Investment- -banker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Sonntagmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt super laut mitten in die Stille: "Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?"

Ich: Papa, deine Hose ist auf. Mutter: Da wo Tote begraben sind, wird nicht mehr abgeschlossen. Kann mich bitte jemand aus dieser Familienidylle befreien?

Herrlich, so ein Brückentag! Trinke den dritten Kaffee mit Wodka, surfe auf Pornoseiten und genieße die Faulheit. Ab und zu gucke ich durchs leere Büro und denke an die armen Trottel, die heute etwas mit der Familie machen müssen.

Ehekrach bei Familie Sommer. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

Hier in Deutschland ist uns die Familie wichtig [setzt seine Tochter auf die Schaukel], der Respekt vor dem Alter [grüßt die nette Omi von nebenan] und das Recht auf seine Meinung [belei- digt 6 Frauen auf Twitter als Fotze].

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

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