Neue Bilder und Memes - Fallen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Kinder, wisst ihr eigentlich, warum das Flugzeug einen Propeller hat?" Meldet sich die kleine Susi. "Der Propeller ist dazu da, dass der Pilot nicht schwitzt." Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Aber Susi, wie kommst du denn auf den Quatsch?" Antwortet Susi: "Ich habe neulich einen Film gesehen, da ist beim Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot plötzlich geschwitzt hat!"

Ich habe überlegt, meinem Mann etwas zu schenken. Dann ist mir aufgefallen: Das beste Geschenk für ihn bin ich - gut gelaunt. Deshalb habe ich mir stattdessen selbst etwas gekauft.

In meiner Schublade ist die Flasche Rapsöl umgefallen und ausgelaufen. Ich werd das jetzt einfach so lassen bis ich hier irgendwann in ein paar Jahren ausziehe und mich damit arrangieren dass ich ab jetzt eine Schublade voll Rapsöl habe.

Auf der Hochzeit sagt einer der Gäste zu einem anderen Gast: "Ist Ihnen eigentlich schon mal aufgefallen, wie hässlich der Bräutigam ist?" Sagt der andere Gast: "Was erlauben sie sich? Er ist nicht hässlich, das ist mein Sohn!" "Oh, entschuldigen Sie vielmals", sagt er. "Ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!" Sagt der andere Gast: "Ich bin die Mutter!"

Ist dir mal aufgefallen? Schöne Menschen machen Komplimente. Erfolgreiche Menschen supporten. Sportler motivieren dich, zu trainieren. Nur Menschen, die selbst nichts haben, worauf sie stolz sind, ziehen dich runter.

Sie lügen nicht, um deine Gefühle zu schützen, sie lügen, weil die Wahrheit dich dazu bringen könnte, eine Entscheidung zu treffen, die ihnen nicht gefallen könnte.

Der Hase und der Fuchs werden vom Bären zu einer Prüfung gezwungen. "Ich will, dass ihr in den Wald geht und mit einer Sorte Früchte zurück- kommt. Bringt mir jeweils 100 Stück – und wenn ihr damit wieder da seid, schiebe ich sie euch alle in den Hintern. Wenn ihr aber lacht, seid ihr durchgefallen." Beide ziehen in den Wald. Nach Stunden kommt der Fuchs mit 100 Kirschen zurück. Der Bär schiebt sie ihm nach und nach in den Hintern, aber bei Kirsche Nummer 99 muss der Fuchs furchtbar lachen. "Warum lachst du?", fragt der Bär. "Du hattest es doch fast geschafft!" Sagt der Fuchs: "Dort hinten kommt der Hase mit 100 Wassermelonen!"

Mein größter Fehler war, dass ich immer meinen Mund hielt, um Unruhe zu vermeiden. Heute habe ich daraus gelernt, dass jede Hackfresse von mir eine passende Antwort bekommt, weil ich mir nix mehr gefallen lasse! Und zack ist man arrogant! Was mir aber am Arsch vorbeigeht!

Ich habe heute einen Anruf bekommen, dass mein Geldbeutel gefunden wurde. Erst dachte ich, es sei gelogen, weil ich ihn doch gar nicht verloren habe. Dann kam raus, dass ein Hobbytaucher meinen Geldbeutel, der mir vor knapp sieben Jahren in einen echt tiefen See gefallen ist, letztes Wochenende gefunden hat.

Gedanken eines Mannes, wenn er kurz die Handtasche seiner Freundin halten soll. "Ok, bloß nicht auffallen. Nicht zu locker halten. Halt das Ding einfach fest wie einen Koffer mit Nuklearsprengstoff. Hauptsache, es sieht nicht feminin aus. Maximaler Stressmodus, safe."

Die EU hat gestern mit den Beitrittsverhandlungen der Ukraine begonnen. Gegen jedes geltende Recht. Ein Land, dass Nazis verehrt, in dem die Demokratie gefallen ist, Krieg herrscht, korrupt bis ins Mark ist, und und und. Sind die verrückt?

Ich hatte letzte Nacht einen feuchten Traum von dir... - Echt?! - Ja, ich hab mich vor Lachen eingepisst, als du von der Klippe g*fallen bist.

"Oh nein, jetzt ist mein Zahn in mein Popcorn gefallen" Dinge, mit denen man im Kino nicht rechnet.

Das Muster hat ihm sehr gut gefallen.

Ich habe gerade in einem Buch vom Bechdel-Test gelesen. Ein Film besteht ihn nur, wenn: - mindestens zwei Frauen mit Namen vorkommen, - sie miteinander sprechen, - und zwar über etwas anderes als einen Mann. Klingt nach keiner besonders hohen Hürde. Und trotzdem fallen Filme wie James Bond, Herr der Ringe oder Avatar durch. I can’t unsee this now.

An den Hawi der seit über ana halben Stunde vo seiner Freundin neben unserm Camp niedergschrien wird. Sag einfach "Du host recht" und "es tuat ma lad". Wir wissn, dass a Bledsinn is und sie selbst schuld is, dass ihre Kontaktlinsen daheim vergessen hat. Und das Schnürl vom Zelt is a ned zz weit gespannt, hast nix falsch gmacht. No besser wär wennst einfach drauf scheißt, dich umdrehst und wegrennst. Wir kennen des alle scho, zwa vo uns san geschieden, des wird nix mehr. A Zwiederwurzn wird niemals zu an Apfelstrudel. Haus dauni und hau di zu uns, wir haben Platz für gefallene Brüder. PS: Dei Oide is deppat

DAS IST EIN ÜBERFALL! Lasst alle Süßßigkeiten auf den Boden fallen, und niemand wird verletzt.

Vorhin hat ein Vater etwas krachend fallen gelassen und "Verdammte Kackscheisse" gebrüllt. Seit 10 Minuten laufen draußen Kinder lang und rufen "Verdammte Kackscheisse". Sie lernen so schnell.

"Großvater, warum wurde die Schweiz noch nie überfallen und besetzt?" - "Weil diejenigen die die Welt ausrauben die Schweiz als Tresor benutzen!"

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