Neue Bilder und Memes - Fahrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Ich: Korke mir als Fahrer ein Alkoholfreies auf und nehme den ersten Schluck. Meine Leber:

Wenn du 70 km/h fährst obwohl auf 60 km/h begrenzt ist und du trotzdem hoffst, dass die Auto- fahrer hinter dir nicht sauer sind, weil du so lahm bist. Typisch deutsch.

Was bringt es denn, wenn es nicht die ganze Nachbarschaft hört? Wenn Motorradfahrer furzen.

Zwei Autos stoßen zusammen. Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Das ist fast so tragisch wie die Geschichte von Harald, der nicht mehr als LKW Fahrer arbeiten konnte weil er sich geweigert hat, einen Führerschein zu machen.

Auf einmal war der Akku leer. Was soll ich jetzt machen?! Immer mehr Fahrer von E-Scootern bleiben liegen.

Herr Müller! Das Paket ist in Ihrem Gartenteich! Die Eischicht war zu dünn! Fahrer Tour 29.

BMW-Fahrer sein wie:

Was sollte ein Fahrer tun, wenn das vorausfahrende Fahrzeug ohne Vorwarnung den Nachbrenner einschaltet?

Tracey Scholes aus Manchester ist seit 34 Jahren als Busfahrerin tätig. Bis neue Vorschriften in Kraft traten, in deren Folge sie entlassen werden musste, weil... sie zu klein war. Nach heftigen Protesten der Anwohner wurde Tracey nun wieder eingestellt.

Elvis Presley fragte einmal seinen Chauffeur: "Gehört Ihnen diese Limousine, oder arbeiten Sie für eine Firma?" Der Fahrer antwortete: "Ich arbeite für die Firma, Sir",

"Die rechte Spur ist Lava." Manche Autofahrer so.

Neues Schild zum Schutz von Radfahrern. Autofahren hassen es bereits jetzt.

Es gibt in Deutschland nur 3 Arten von Autofahrern: Mich, den Besten. Die, die langsamer fahren als ich: Dumme Schleicher. Die, die schneller fahren als ich: Dumme Raser.

Meine Navi-Else betont heute vor der Fahrt in die Umweltzone: "...ob die notwendige Fahrerlaubnis vorliegt?" Fehlt nur noch, dass meine Frau anruft, ob ich an die Blumentopferde gedacht habe!

Traue niemals einem abbiegenden Autofahrer. Wichtig: Blickkontakt!

Kollege fährt. Ich auf dem Beifahrersitz. Nach 5 min. bitte ich um Entschul- digung: "Ich weiß, ich bin eine schreckliche Beifahrerin." Genervter Kollege: "Möchtest du vielleicht fahren?" Ich: "Nein nein. Ich bin auch eine schreckliche Fahrerin."

Corona: Home Office jetzt auch fur Lkw-Fahrer! Vrooouuum!! Vrooouuummm!!!

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