Neue Bilder und Memes - Fahrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Entschuldigung, Sie haben mir schon wieder stellen als Staplerfahrer zugeschickt! - Und Sie haben wieder abgelehnt! - Ja, denn ich bin Messtechniker der Qualitätskontrolle, mit Fachrichtung Wareneingangsprüfung! - Da haben Sie es selbst gesagt: Wareneingang, also Lager!

Ein betrunkener Autofahrer aus den USA wurde von der Polizei angehalten, weil er 30 km/h zu schnell gefahren war. Zum Zeitpunkt der Kontrolle tauschte er den Platz mit seinem Hund, um sich der Verantwortung zu entziehen. Die Polizeibeamten ließen sich jedoch nicht an der Nase herumführen und ließen sich nicht täuschen. Der Mann wird sich wegen Trunkenheit am Steuer, überhöhter Geschwindigkeit und Widerstand gegen die Festnahme verantworten müssen.

Zur 6-Jährigen gesagt, dass sie im Auto heute vorn sitzen darf und sie steigt auf der Fahrerseite ein! Kein Vaterschaftstest notwendig.

Radfahrer dürfen mehr saufen.

Biker identifiziert sich als Radfahrer & gewinnt die Tour de France

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten. Jochen 32 - Wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Achtung liebe Radfahrer - Das passiert mit Rädern, die mich nerven

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinander falten lassen.

Ampel vor der Grundschule wird rot. Hinter mir der Fahrer gibt Gas, überholt mich und fährt rüber. Polizei taucht aus der Seitenstraße auf, Blaulicht an und zieht ihn raus. Karma regelt!

Ich bin kein so schlechter Autofahrer! Ah doch! Du fährst so schlecht, dass das Navi nicht spricht, weil es mit beten beschäftigt ist.

Ich bin keine schlechte Autofahrerin! - Du fährst so schlecht, dass das Navi nicht spricht, weil es mit beten beschäftigt ist

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst." Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum."

Ich denke im Sessellift beim Skifahrern immer: Wenn der Lift jetzt abgestürzt wäre es schlecht. Hier wäre es wieder ok, hier könnte ich überleben.. Oh, hier hätte ich aber keine Chance mehr

OBACHT! Vibrationen dieses Traktors können bei Beifahrerinnen zu heftigen Orgasmen führen. Sollten Sie sich plötzlich geil fühlen, reiben Sie sich am Fahrer!

Ich, wenn der Über-Fahrer während der Fahrt nicht mit mir spricht. [29]

BMW-Fahrer:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremsvorschläge, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Wenn du eine Autopanne hast, aussteigst und ziehst dir eine Warnweste über. Und die anderen Autofahrer denken du bist ein Klimaaktivist.

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