Neue Bilder und Memes - Fahrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Habe eben eine Brotdose von Kind (4) aus dem Sommerurlaub unter dem Fahrersitz gefunden. Von uns traut sich niemand diese Dose zu öffnen. Kennt jemand ein geeignetes Archäologenteam, das gerade Zeit hat? Im Zweifel tun es die Ghostbusters auch, denke ich!

Wenn du als Radfahrer aus den Niederlanden kommst, fühlst du dich in Deutschland willkommen wie Marc Cucurella in deutschen Stadien.

Der letzte Weg eines Lastwagenfahrers

Habe gerade einem alten Mann beim Aussteigen aus der Bahn geholfen, dann hat der Fahrer die Tür beim Aussteigen zugemacht und man konnte sie weder aufhalten, noch auf den Knopf drücken. Sie ist dann ohne mich weitergefahren

Eine Gruppe Radrennfahrer quält sich mühsam einen Berg hinauf. "Ich möchte wirklich wissen, warum die sich so quälen", meint ein Zuschauer. "Der Erste bekommt 10000 Euro", erklärt ihm ein anderer Zuschauer. "Okay, das verstehe ich", meint der erste wieder. "Aber warum quälen sich die anderen?"

So reagierte ein Bär, nachdem ihm der Transporterfahrer eine Banane gegeben hatte

Wer Taxifahrer in London werden möchte, muss sich jede einzelne Straße in der Stadt merken.

Autofahrer können nicht dafür haftbar gemacht werden, wenn durch das laute Zuschlagen einer Autotür in der Nähe eines Hühnerstalls 143 Hühner vor Schreck sterben. Dies entschied das Oberlandesgericht Hamm.

Hab beim abbiegen das blinken vergessen! Habs dann 100 Meter später auf gerader Strecke nachgeholt. - Für meinen Autofahrer-Monk und fürs Karma.

Ich dachte immer, dass mein Neffe alle Schimpfwörter aus der Schule kennt, bis ich einmal als Beifahrerin mit seiner Mutter Auto gefahren bin.

Vor ca 4 Jahren wurde ich auf offener Straße angegriffen. Ein Rollifahrer hat mich gerettet indem er eingegriffen hat. Vor zwei Wochen haben wir geheiratet und heute sage ich ihm, dass er Vater wird. #zivilcouragerettetleben

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen Sie", sagte der Taxifahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute, die eine lange Lebenslinie haben."

Ich: Könnten Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug steigen!? Fahrer: Ich mache hier gar nichts! Ich:

Verkehrskontrolle: Polizist: " Na, fahren wir den BMW vom Papa?" Fahrer: " Na, fahren wir den Benz vom Staat?"

Es gibt genau drei Arten von Autofahrern. 1. Mich, den Besten von allen. 2. Die, die langsamer fahren als ich: nervige Schleicher. 3. Die, die schneller fahren als ich: verantwortungslose Raser.

"Wenn du so parkst wie der Typ rechts, wundere dich bitte nicht, wenn ich mit meinem Auto dafür sorge, dass du umständlich auf der Beifahrerseite einsteigen darfst."

Wenn mich ein freundlicher Autofahrer die Straße queren lässt.

Tankwart: " Du tankst Super!" Marvin: " Danke!" - Marvin, 21, Dieselfahrer

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