Neue Bilder und Memes - Fahrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Ich habe meinen Platz im Bus für eine ältere Frau frei gemacht. Am nächsten Tag wurde ich als Fahrer entlassen. Die Welt ist grausam.

Ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt entdeckt ein Auto, das halb im Halteverbot steht. Er zückt seinen Block und beginnt, einen Strafzettel zu schreiben. Plötzlich kommt der Fahrer angerannt: "Bitte, bitte, nur keinen Strafzettel! Ich bin Arzt und hatte einen Notfall!" Der Ordnungsbeamte nickt verständnisvoll: "Aha. . . und ich bin vom Ordnungsamt und habe auch einen Notfall: Mein Block ist noch nicht voll." Und schwupps - klebt der Zettel an der Scheibe.

Sollten Radfahrer, die über Rot fahren, genauso streng bestraft werden wie Autofahrer?

Ein Busfahrer lieh sich für einen Drogentest den Urin seiner Frau und wurde von den Beamten sofort für schwanger erklärt.

Wenn ich mit der Frau im Auto unterwegs bin, dann darf immer der Fahrer bestimmen, was im Radio läuft. Außer wenn ich fahre, dann bestimmt sie.

Ich bin ein besonnener Autofahrer: Dein Auto hat ein verdammtes Gaspedal, also benutze es gefälligst du stinkender Kackhaufen!!!

Erkenntnis des Tages: Ich fahr vorsichtiger, wenn Essen auf meinem Beifahrersitz steht als wenn eine Person da sitzt.

Sollten Radfahrer, die über Rot fahren, genauso streng bestraft werden wie Autofahrer?

Bei einer Drogenkontrolle in Northeim gab ein 34-jähriger Autofahrer Sperma statt Urin ab.

Ich kam 2020 mittellos aus Neapel. Heute habe ich zwei passive Einkommen, zwei Autos mit Fahrer/in, ein Einfamilienhaus und maßgefertigte Designerkleidung. Folgt mir für Finanztipps.

Das neue Autobahnteilstück zwischen Neukölln und Friedrichshain ist architektonisch sehr gelungen - ein elegantes Baugebilde. Vor der Abfahrt wird es von drei- zu einspurig. Da hat man auch als Fahrer viel Zeit, die Ästhetik zu genießen.

Ich bin eben das erste Mal alleine Uber gefahren. Mein Uber Fahrer hat mich gefragt, was ich heute Abend mache und wenn ich nicht weiß, was ich machen soll können wir uns ja treffen. Ich laufe nächstes Mal einfach...

Samstag passt mir besser. - Oder heute abend noch fix? - Passt mir leider nicht, Samstag kann ich anbieten da bin ich den ganzen Tag zuhause. - Ok denn halten wir samstag mal fest wie ein bodybuilder am kabelzug - Alles klar. - Kannst du mir Adresse schonmal geben, damit ich weiss wie weit ich fahren muss, wie ein busfahrer. - Bei den billig Sprüchen kannst du dir auch dein Sprit sparen, gar kein Bock drauf. - War doch nur spass haha. Sorri mit i.

Ein Fahrer hat eine Nachricht zu deiner Bestellung. Antworte mit STOPP, um keine SMS mehr von Amazon für Lieferungen und Abholungen zu erhalten. hallo ich habe eine Paket für dich aber du bist nicht da ich komme letzte aber letze Mal für dich bei 18:30!!!!!!!!! Kollege, ich arbeite. Hey Mann, entweder verstehst du das nicht oder du bist verrückt. Wenn du nicht zu Hause bist, bestelle nicht mehr, Bruder, denn ich werde dich nicht zweimal am Tag abholen kommen.

Autofahrer - Motorradfahrer - Rennradler

Ich möchte doch nur auf dem Beifahrersitz sitzen und laut Lieder mit meinem Mann singen.

Der Fahrer des Krankenwagens hatte einen Herzinfarkt, sodass der Patient das Steuer übernahm.

Amerikanisches Uber gibt Rabatte, wenn du dein Leben mit einer Fahrerin riskieren möchtest.

Wenn du Amazon für Sonntag bestellst, damit der Fahrer weniger Verkehr hat

An alle Autofahrer ab jetzt werdet ihr immer einen wütenden Asiaten sehen.

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