Neue Bilder und Memes - Fahrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Ein LKW-Fahrer ist vom Gas gegangen, damit ihn ein anderer LKW-Fahrer schne- -ller überholen konnte und die Leute dahinter nicht unnötig genervt wurden. Sie glauben, diese Geschichte ist wahr? Da muss ich Sie leider enttäuschen, sie ist frei erfunden. Ihr Jonathan Frakes.

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer." Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir." Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindig- -keitsübertretung." "Ja und, dann kassieren Sie halt." "Aber es ist eine wichtige Persönlich- -keit." "Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich." "Aber er ist noch viel wichtiger!" "Ja, wer ist er denn?" "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

Was sieht ein Fernfahrer jeden Tag, ein Hirte ab und zu und Gott nie? Lösung: einen Arbeitskollegen.

Wie ich gestern der SUV Fahrerin zubrüllte: "verbrenn deinen Führ-erschein du scheiß Drecksf**ze", erschrocken zu meiner Mama schaute, diese milde lächelte und sagte: "Also von deinem Vater hast du das aber nicht. " Und wir dann beide lachten.

Junior möchte mal Polizei- -Rennfahrer-Astronauten- -Arzt werden. Ich wollte erst sagen: „das gibt es nicht.“ Aber was weiss ich schon über den Arbeitsmarkt von in 20 Jahren.

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen," sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!"

Liebe Radrennfahrer. Wenn es an der Seite einen Radweg gibt und ihr nicht Lance Armstrong seid, dann verschwindet von der Straße.

Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!" Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt von vorne: "Habt ihr auch Wanderlieder?" Die etwas verdutzt: "Ne, wieso?" Busfahrer: "Weil ihr gleich lauft!"

Sie: "Ich mag Bad Guys." Ich: "Manchmal sitze ich im Bus ganz hinten. Wenn der Busfahrer bei Gelb über die Ampel fährt, fahre ich gelassen über Rot."

Wie Busfahrer in Deutschland streiken: Wir fahren einfach nicht und nerven somit alle außer unsere Chefs die nicht auf uns angewiesen sind. Wie Busfahrer in Japan streiken: Wir fahren ganz normal, lassen aber jeden kostenlos mitfahren, damit es im Geld- beutel des Chefsweh tut.

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: „Was meinen Sie denn mit falscher Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich hin will!“

"Papa? Wie heißen nochmal diese Dinger, die Winter- schlaf halten und sobald die Sonne scheint in Scharren rauskommen?" "Motorradfahrer"

Dieser Moment, wenn du so dicht bist, dass du den Taxifahrer fragst, was er beruflich macht.

Fragt ein Mann einen Busfahrer: „Können Sie mir vielleicht verraten, wie ich von hier am schnellsten zum Friedhof komme?“ - „Natürlich, einfach vor meinen Bus stellen!“

Frau steigt mit 2 Meter Gardinenstange in den Bus Busfahrer: "Ist das jetzt ein neuer verrückter Trend, dass man sich seine eigene Stange zum Festhalten mitbringt?"

113
114
115
»