Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (90)

Nickerchen im Zug ist das Russisch Roulette des Bahnfahrens. Werde ich rechtzeitig wach, um an meiner Haltestelle auszusteigen oder nicht? Dieser Adrenalinkick, ne?

Zugticket gebucht - Zug ausgefallen - Alternativzug genommen - Nicht kontrolliert geworden - Entschädigung für ausgefallenen Zug beantragt - Kostenlos ICE gefahren

Weiß hier zufällig jemand, was aus der Oma geworden ist, die im Hühnerstall Motorrad gefahren ist?

Jungs fahren so in die Shishabar um an einem Strawberry cheesecake Schlauch zu saugen während sie Nagellack bei Männern schwul nennen

"Oh, da vorne kommt ein Auto." - "Noch etwas warten... waaaarten...Jetzt!" - "Hui, fast überfahren worden." - jeder Vogel, immer

Ich frage mich gerade wer fauler ist: Der Pizzabote, der die 200m zu mir mit dem Auto gefahren ist oder ich, der die Pizza nicht abgeholt hat.

An alle Mitfahrenden, wenn ihr euch im Zug am Handy laut mit jemandem streitet, könnt ihr bitte das Handy auf laut machen? Ich möchte gerne beide Seiten hören, bevor ich mir ein Urteil bilde.

Zwei Dinge, die ich mehr denn je will: 1. ans Meer fahren 2. am Meer bleiben

"Sie sind zu spät!" - "Sorry, Chef, mein Auto wollte einfach nicht losfahren." - "Oh, warum das denn?!" - "Na ja, ich saß nicht drin."

Motorradfahren ist wie Sex. Du musst dem Gummi vertrauen...

Ärzte fahren oft einen Sportwagen, weil sie so viel schneller beim Patienten sein können.

Ich habe heute den Busfahrer verarscht. Habe bezahlt und bin nicht mitgefahren.

" Schatz, wir können losfahren. Alles ist im Auto." " Wo sind die Kinder?" " FAHR LOS!"

Den Kunden fragen ob man die Toilette nutzen kann. - Im nächsten Laden/Café/Tanke fragen ob man schnell auf die Toilette kann. - Mit dem Auto rechts ran fahren und schnell hinter einem Busch kacken. - 3x gottlos im Auto in die Hose scheißen, danach Kaggduschne und die Freundin alles putzen lassen.

"Ich dachte, wir fahren nach München" Baerbock wusste selbst nichts von Überraschungsbesuch in Kiew

Deodorants, die mit "72-Stunden-Schutz" werben, sollten verboten werden, weil es Menschen gibt, die das glauben und dann mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren

Denk dran, Martha: Niemand darf je davon erfahren!

90€ Festpreis - Hi, ist dein Fahrrad noch zu haben? - Hi, ja ist noch da. VG - Würde es gerne holen, brauche es um zur Uni zu fahren Gebe dir 45 und hole morgen ab - Hast du die Anzeige gesehen? Studierst Du Humor? - 55€ - Ah, auf Master

Ich: Oh Gott, ich habe endlich meine Fahrprüfung bestanden, jetzt kann ich fahren, wohin ich will. Auch ich nach meiner ersten Fahrt:

Das Ergebnis, wenn Du das Bewerbungsverfahren aus 1990-er Jahren unbedingt beibehalten willst, auf ein 2-seitiges Motivation-Schreiben bestehst und Handy am Arbeitsplatz und Homeoffice verboten sind...

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