Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

Wie schnell ist der kleine Sche+ßer bitte gefahren?

Es war eine Zeit, in der Kinder lernten, früh zu arbeiten, um ihnen den Wert von Arbeit und Geld zu erfahren

Das ideale Auto für Menschen, die Angst vor Zusammenstößen haben. Mit so einem Auto wirst du nie jemanden anfahren.

Unglaublich! Hätte ich nicht durch die Sagrotan Werbung erfahren, dass auf Schneidebrettern mehr Bakterien sind als auf Klobrillen würde ich meine Zwiebeln wohl immer noch in der Küche schneiden.

Kassiererin zur Oma: " Wollen Sie eine Tüte?" Oma: " Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren."

VERNÜNFTIGE fahren hier nicht Rad, den ANDEREN ist es verboten!

Wenn man mal drüber nachdenkt, ist Eurosport einfach der ehrlichste Sportsender den es gibt. Selbst so nieschige oder langweilige Sachen wie Snooker, Tennis oder Rad fahren werden in voller länger mehrere Stunden am Stück über- tragen und auch mit guter Expertise begleitet.

Schritt 1: Tiefkühlpizza kaufen. Schritt 2: 30 Minuten im Bus mitfahren. Zack, fertig! Knusprige Pizza!

Ey schau mal ein Offenbacher, ey die können alle echt nicht fahren! Ich komme aus Offenbach. schock

Als dein Vater versprach, dich und deine Kumpels zur Party zu fahren

Mir ist heute jemand am Parkplatz ins Auto gefahren und dann abgehauen. Wer schreibt mir grade dass er den Unfall gesehen und das Kennzeichen der Frau hat? Richtig mein Ex mit dem ich seit 5 Jahren keinen Kontakt hatte

Wenn du in dein Auto einsteigst, nachdem deine Freundin damit gefahren ist.

Ich dachte immer, dass mein Neffe alle Schimpfwörter aus der Schule kennt, bis ich einmal als Beifahrerin mit seiner Mutter Auto gefahren bin.

Ganz genau und wir leben alle noch Und daß war eine tolle Kindheit - Früher haben wir uns im Sand verbuddelt, aus dem Gartenschlauch getrunken, sind ohne Fahrradhelm gefahren und haben Erdbeeren direkt vom Strauch gegessen. Und wir haben überlebt!

Ich bin für ihn von München nach Hamburg gefahren (wir haben 3 Monate jeden Tag telefoniert). Hab mir einen Flug und Hotel gebucht, jetzt sagt er mir 1 Stunde vor dem Treffen ab! Danke für nichts

Irgendwann sitzen wir zusammen im Auto und fahren die ganze Nacht durch, damit wir bei Sonnenaufgang am Meer stehen können.

Ich wusste, dass meine Gyn in Rente gegangen ist und eine junge Nach- folgerin hat. Was ich grade erst erfahren habe, war, dass die Nachfolgerin meine Patientin ist. "Morgen sehen wir uns ja schon wieder. Dann sitzen SIE bei MIR aufm Stuhl."

Ich habe gerade einen Hund überfahren. War es vielleicht Ihrer? - Wie sah er denn aus? - So ungefähr!

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen Sie", sagte der Taxifahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute, die eine lange Lebenslinie haben."

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