Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Können Frauen nicht Auto fahren? Das ist völliger Blödsinn. Vor euch steht Vivien Keszthelyi, eine professionelle Rennfahrerin, die unter anderem an F3-Rennen teilgenommen hat und ungarischer Herkunft ist.

Das sind 50€ Niemand wird erfahren, wann, wo u. wofür ich sie ausgebe, ob für Steaks, 25 Lt. Benzin, 2 Kisten Augustiner o.ä. Der Schein hinterlässt keinen "Datenschatten". Keine staatl. o. sonstige Datenkrake bekommt ihn in ihre Greifarme. Das ist Freiheit, liebe Freunde.

Heute in meiner Stammkneipe sagt der Wirt so zu mir. Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt. Wie sich das herum spricht, als ich gestern nach Hause gefahren bin, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.

An die Leute, die öfter bei rot über die Ampel gehen: Wenn euch Kinder dabei zusehen, müsst ihr euch gefälligst auch überfahren lassen.

Ich: "Du solltest schlafen. In 1 Stunde musst du aufstehen." - Gehirn: "In einem Stall sind Hühner und Kaninchen. Bauer Sven zählt 171 Köpfe und 498 Beine. Wie viele Hühner und Kaninchen waren im Stall bevor er mit dem Mähdrescher rein gefahren ist?"

Wenn du bei 140 km/h nur 2 Meter Abstand zum vorausfahrenden Fahrzeug hältst, bist du kein toller Hecht oder guter Autofahrer, sondern ein armes, dummes Würstchen, dass mit dem Leben anderer Verkehrsteilnehmer spielt.

Der Pkw mit den meisten gefahrenen Kilometern. Irving Gordons Volvo P1800S von 1966 - legte in 52 Jahren unglaubliche 5 Millionen Kilometer zurück, ein Guinness-Weltrekord.

Du bist nicht zu dick. Du musst nur Deinen Selfie-Stick etwas weiter ausfahren als Andere.

Man hat mich vergessen zur Weihnachts- feier der Firma einzuladen. Wie ich es erfahren habe? Man hat mir ein Gruppenfoto geschickt und gesagt, dass man es vergessen habe, es aber so so schön sei und sooo schade, dass ich nicht dabei bin. Cool, werde nächste Woche nach Jobs schauen.

Wenn ich endlich in Rente bin, werde ich um 06:00 Uhr morgens losfahren und dafür sorgen, dass alle zu spät zur Arbeit kommen.

Ich möchte jetzt so gerne durch den Schnee wandern. An einem kalten, aber sonnigen Wintertag. Eine kleine, wilde Schneeballschlacht veranstalten, Schlitten fahren und abends komplett erschöpft in einer Kuscheldecke eingepackt auf der Couch entspannen – und dabei meinen Lieblings-Weihnachtsfilm „Ist das Leben nicht schön?" anschauen.

Ich kann es kaum erwarten, in Rente zu gehen. Dann kann ich um 6 Uhr morgens aufstehen und ganz langsam und ziellos durch die Stadt fahren und alle, die zur Arbeit eilen, aufhalten.

Sie fahren los, um Weihnachten zu stehlen

Gerade 12€ im Lotto gewonnen. Wie verhält man sich jetzt? Nehme mir vor, der Gleiche zu bleiben, aber die Leute werden es ja trotzdem über kurz oder lang "erfahren". Erstmal Urlaub planen.

Und? Wie war eure Weltreise? - Enttäuschend. Da fahren wir nicht mehr hin.

Meine Freundin ruft mich total aufgelöst an. "Ralf, ich habe mich verfahren". Wo bist Du jetzt? "Im Auto".

Polizist: Warum sind sie aus dem fahrenden Auto gesprungen? - ICH:

Dokus früher - Hier sind die Fakten. Das ist passiert. Nimm ein paar unveröffentlichte Archivbilder - Dokus heute - Ich bin hin gefahren. Oh nein, schlimme Einzelschicksale was ein Krieg produziert Opfer?

Mit 7 Glühwein kannst du doch kein Auto mehr fahren. Hast recht, ich nehm den Hubschrauber.

Notre Dame ist wieder fit. Nach nur 5 1/2 Jahren. Fast, als ob es das Wort Planfeststellungsverfahren im Französischen nicht gäbe.

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