Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Ihr kennt sicher diese Videos „Dinge, die jedes Kind früher gemacht hat“, wo man dann bspw. diese Gurte von Schul- taschen aufrollt, Waschlappen mit Wasser füllt, Regentropfen beim Autofahren oder beim Rennen zugeschaut, etc. Ihr kennt’s. Aber wieso hat das wirklich jeder unabhängig voneinander gemacht? Das ist so crazy, als wäre sowas in der DNA verankert oder so.

Wenn du denkst dass du zur Belustigung der Kollegen den besten Furz auf Lager hast, du aber nur Gefahrengut raus bringst

Ich fahre zum Reifenwechsel in die Werkstatt. Monteur erzählt mir, dass er frisch Vater geworden ist, kurzer Smalltalk. - Er: "Die Sommerräder sind bei uns eingelagert?" - Ich:"Ja!" - Er:"Und die Winterräder?" - Ich:"Hm...?!" - Er:"Oh! Auf denen bist du natürlich hergefahren!?" - Ich muss lachen und frage:"Müde??" - Er:"Voll!" - Herzlich Willkommen im Eltern Game!

Mein Traum wäre es, wenigstens einmal in meinem Leben mit der Hamburger Reeperbahn zu fahren.

Stehe an der Haltestelle und warte auf den Bus. Checke online den Fahrplan und es steht drin, dass der Bus ausfällt. Genervt fange ich an nach Hause zu laufen, sehe dann das mir der Bus entgegen kommt. Schnellen Schrittes also zurück zur Haltestelle. Busfahrer: "Wo wollten sie denn hin?" Ich: "Laut Fahrplan fahren sie nicht." Busfahrer: "Weiß ich nichts von." Öffis aufm Land, lieben wir doch.

Christian Lindner will das 9-Euro-Ticket nicht verlängern, weil er fürchtet, dass der ÖPNV dann ohne Notwendigkeit genutzt wird und er hat recht... Ich zum Beispiel hab meinen Job gekündigt und die Familie verlassen, damit ich den ganzen Tag Bus und Bahn fahren kann. Es ist so geil!

Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen.

Polizist: "Ist irgendwas im Wagen, von dem ich wissen sollte?" Ich: "Nein." Polizist: "Riecht es hier etwa nach Alkohol?" Ich: "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen." Polizist: "Ok, stimmt, sie können weiterfahren"

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien…

Ein Autofahrer, der in China dabei erwischt wurde, wie er vorbeifahrende Autos mit Fernlichtern anstrahlte, erhielt eine Geldstrafe und muss 2 Minuten lang auf seine Lichter starren. Das funktioniert besser als eine Geldstrafe...

Höhlenmalereien belegen: Unsere Vorfahren waren Jäger und Rammler.

Meine gute Tag für den Tag, ich bot eine alte Frau meinen Platz an.... - Woher sollte ich wissen, dass sie vorher keinen Bus gefahren hat?

Peter, was sagt ein amerikanischer Meteorologe, wenn er nicht laufen will? Keine Ahnung, was denn? Wir fahrenheit, Peter. WIR FAHRENHEIT!

Meine nächste Beziehung werde ich so geheim halten, dass die meisten es erst an meiner Hochzeit erfahren.

Personen, die parken, rückwärts fahren oder im Schritttempo unterwegs sind, müssen nicht angeschnallt sein.

Ich hab meine Arbeitssachen an, damit ich umsonst Bahnfahren kann.

Wenn der Kumpel fragt, ob man Lust hat, Schlitten fahren zu gehen. Und man dann mit 24 mit seinem roten Rennbob am Samstagmorgen durchs Dorf läuft und sich fühlt, als wäre man wieder 11. Das Leben ist schön.

Hab grad erfahren, dass es echt Leute gibt, die nach dem Duschen mehrere Handtücher benutzen - für verschiedene Körperbereiche. . . Bin ich eklig oder spinne vielleicht? Ich komm doch frisch aus der Dusche? Hab eins auf dem Kopp für meine Haare und eins für den Körper.

Wo sind eigentlich die Klima-Kleber hin, ist Klima nicht mehr wichtig oder wurden die alle schon überfahren?

Jetzt in der Mediathek - Die Grünen geben heute grünes Licht für die Reform der Schuldenbremse. Verstehen Sie, was das heißt? Träumen ist plötzlich wieder erlaubt: Träume von Bundeswehr-Hubschraubern, die regelrecht fliegen! Träume von Brücken, über die man eines Tages... fahren kann!

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