Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Heute ist Montag. Der perfekte Tag, um deine Sachen zu packen und spontan ans Meer zu fahren, statt zur Arbeit.

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Ich hasse Achterbahn fahren und noch mehr hasse ich es, wenn mein Leben das tut.

Wenn du einen fahren lässt und auf einmal deine Bauchschmerzen weg sind

In Zukunft soll es eine Zugverbindung geben, mit der man von Deutschland ohne Umstieg direkt nach London fahren kann.

Statt Menschen hätten unsere Vorfahren besser Dinosaurier domestiziert, die wären geschickter bei der Eichhörnchenjagd.

"Bist du schon einmal Gabelstapler gefahren?" Ich: "Ja, aber nur kurz..."

Ich betrunken mit dem Auto beim Nachbar in den Gartenzaun gefahren, klingelte und sagte ihm du hast nicht mehr alle Latten am Zaun

Ein Raucher wurde von einem ICE überfahren. Wie furchtbar! Ja, das war dann wohl sein letzter Zug.

Wie die Aphrodite die Kommentare von den Fettsäcken liest, die sich über ihr Singledasein beschweren, aber ihren Keller nicht verlassen und den ganzen Tag zocken und Handpanzer fahren.

Arzt: "Oh, sie fahren viel Fahrrad." - Ich: "Äh, nein. Wieso?" - Arzt: "Die Bräunung ihrer Arme. Das sind doch Radfahrerarme!" - Ich: "Die habe ich vom Buggy schieben!"

Im letzten Jahr wurden bei über 1,2 Millionen Haushalten Vollstreckungsverfahren eingeleitet, weil der Rundfunkbeitrag nicht gezahlt wurde.

Lass uns in ein Land fahren, in dem sie nicht unsere Sprache sprechen. - Nach Bayern?

Jung, dynamisch, erfolgreich? - Schön für euch. - Ich bin älter, erfahrener und weiß ganz genau, was ich will. - Und vor allem: was ich nicht mehr mitmache. - Spiel ich also locker mit.

An alle die über Pfingsten ans Meer gefahren sind: Ihr Dorfhupen habt vergessen MICH mitzunehmen!

Er ist 17 Jahre alt. 17 Jahre des Wartens hinter den Gittern des Tierheims, während unzählige Welpen in liebevolle Zuhause zogen – und er blieb zurück, vergessen. Sein Gesicht ist grau geworden, seine Augen müde, doch sein Herz ist noch voller Liebe. Heute stieg er in mein Auto, und in seinen Augen glitzerten Tränen – als ob er spürte, dass sich sein Leben endlich verändern würde. Er wird seine letzten Tage nicht einsam in einem kalten Zwinger verbringen. Er wird auf einer weichen Decke schlafen, das Gras unter seinen Pfoten fühlen und jeden Morgen mit sanften Streicheleinheiten geweckt werden. Zum ersten Mal in seinem Leben wird er bedingungslose Liebe erfahren. Er schaut mich still an, sein altes Herz schlägt schneller. Und ich weiß: Er versteht es. Dieses Mal hat er sein Zuhause gefunden.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf. Daraufhin sagt der Biologe: Ah, ich sehe, dass die schotti- schen Schafe schwarz sind. Der Physiker entgegnet: Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind. Darauf der Mathematiker: Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.

Die menschliche Sprache hat sich vermutlich entwickelt, weil unsere Vorfahren zunächst nur mittels gutturaler Laute kommunizierten, bis eine Frau sagte: "Wir müssen reden...!"

Ja. Nähe Aachen. - Alles klar. Melden Sie sich bitte, wenn Sie losfahren. - okay, dann bräuchte ich nur noch Ihre Adresse. - Okay. - Kommen Sie? - Ich spiel Grad Fortnite. Kann nicht. - Das ist sehr belanglos. - Vallah Fortnite ist Leben.

Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger Messe. Er kommt mit einem DDR-Bürger ins Gespräch und erzählt vom sagenhaften Reichtum in den USA, unter anderem: "Ich habe in Texas eine Ranch, die ist so groß, dass ich einen halben Tag brauche, um mit meinem Jeep drum herum zu fahren." Sagt der DDR-Bürger: "Solche Autos gibt es bei uns auch."

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