Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

Das Leben ist wie ein Buch. Manche Kapitel sind traurig. Manche sind lustig. Manche aufregend. Aber wenn du nicht umblätterst, wirst du nicht erfahren, was das nächste Kapitel bringt.

Sie glauben mit Restgewinde herumfahren wäre cool? - Tut mir leid, aber diese Geschichte ist frei erfunden!

Deutsche: Zugluft - Radfahren

Fahrrad Drahtesel Vintage Stil - wenig gefahren, für Bastler.

Damals mit dem Bus in den Nachbarort gefahren, um am Kino-Donnerstag um 18 Uhr im Saal zu sitzen und den neusten Film zu schauen. Wer war dabei?

Chef: "Es ist so viel zu tun. . . Kannst Du am Samstag arbeiten?" "Ja. Allerdings fahren die Bahnen am Samstag nicht so oft. Deswegen werde ich später kommen" "Oh Perfekt. . . Kein Problem. Wann wirst Du dann hier sein?" "Am Montag."

Mein Bruder (54) ist seit über 10 Jahren verwitwet - viele Jahre pflegte er seine Frau und zog meine Nichte allein groß. Heute war ich mit ihm 50 km Rad fahren und auf den letzten 2 km bei Regen erfuhr ich, dass er eine neue Partnerin hat. Ich freue mich so sehr für ihn!

Jetzt wird man auch schon während dem Fahren geblitzt. POV: Du hast endlich die Instagramseite gefunden, die du immer gesucht hast.

Ich bin in 20 Minuten da. - Ach so sorry das Fahrrad wurde eben verkauft. - Nicht dein Ernst. Ich bin 230km nach Lübbenau gefahren dafür?! Du verschwendest meine Lebenszeit man. Sag doch wenigstens ab. Was soll ich jetzt hier?! - Sehen Sie sich das Spreewald-Gurken-Museum an. Schön da. - Arbeitest du da. Als Spreewaldgurke. - Der Spruch hat Folgen.

Eltern früher: "Marie, du hast eine 5 in Mathe? Hättest du mal anständig gelernt!" Eltern heute: "Khaleesi Baumgesicht Rübenhirn, du hast eine 5 in Mathe? Die Lehrer sind dran schuld! Ab in den SUV, wir fahren zum Anwalt und verklagen die Schule!" rülps

Jetzt kann er doppelt so schnell fahren.

Auf den Straßen Brandenburgs herrscht dichter Nebel. Klaus ist mit seinem Auto unterwegs. Weil er kaum etwas sehen kann, heftet er sich direkt an das Auto, das vor ihm fährt und folgt ihm durch die Nacht. Plötzlich hält der Vordermann an und fährt nicht weiter. Klaus steigt aus, geht zu dem Wagen und klopft an die Scheibe. "Warum fahren Sie denn nicht weiter?", fragt er. Antwortet der Vordermann: "Was wollen Sie denn in meiner Garage?"

Busfahrer in Japan streiken, indem sie alle Passagiere gratis mitnehmen, aber trotzdem wie gewohnt weiterfahren.

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für S*x. - Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. - Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Anästhesie! Den Tisch bitte auf mein Niveau herunter fahren!! - Oh, KH befürchte, so tief geht er gar nicht.

Ich sagte ja nur, dass es VIELLEICHT schlau ist, nachts loszufahren.

Was machst du vom 22-24 Juli? Das WE wollten und ich ggf. Ans Meer fahren, hätteste du Bock? Würde mit dem Zug stattfinden also würde nicht teuer werden. - Bin bis Montag auf Drogen melde mich danach.

Eine Schülerin gewann ein Gerichtsverfahren in den USA, weil ihre Lehrerin sie nicht auf die Toilette gehen ließ. Ihr wurde 1.25 Millionen Dollar Entschädigung zugesprochen.

Wenn Maurer in den Urlaub fahren.

Ich: Lass Go Kart fahren. - Freund: Nein, du fährst immer wie ein Geisteskranker. - Ich: Niemals! - Ebenfalls ich:

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