Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (215)

An den Typen, der mir eben aus dem Auto zugerufen hat: "Ey‚ süße... isch will disch ficken!" Was soll das? Erst geil machen und dann wegfahren.

10min mit dem Auto unterwegs gewesen. 3x den Hals verrenkt, 2 Blumenkübel und 1 Taube überfahren. Egal! Frauen in Hotpants sind toll!

Bin heute Morgen so kurz vor 6 Uhr mal mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gefahren. Junge, junge da gingen aber in der Nachbarschaft die Rollos hoch... :)

Als der Verkäufer im Fahrradfach- geschäft zu mir sagte, ich solle nach 500 gefahrenen Kilometer zur Erstinspektion kommen. Und jetzt überlege ich, wie ich im Jahr 2050 das Fahrrad mit dem Rollator ins Geschäft bekommen soll.

Ein Mann fragt einen Kollegen: "Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?" Der Kollege antwortet: "Ungefähr 50 cm." "Gibt es denn keine größeren?", fragt der Mann weiter. "Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß", meint der Kollege. "Sind das dann die größten?", will der Mann weiter wissen. Da ergänzt der Kollege: "Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40m groß, größere gibt es aber nicht!" Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: "Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!"

"Hey Paps, war krass die coole Party! Bin voll zu. Werd grad nach Haus gefahren. Wo biste?" "Vorne, fahre das Auto."

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: Wie meiner, geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss....

Kein Bock gehabt fürs Taxi nach Hause Geld zu zahlen. Bin in die nächste Pizzeria und hab mir essen nach Hause bestellt. Durfte Mitfahren.

Hier hat es gerade geklingelt und der 8jährige wurde von einem Kumpel mit dem Fahrrad abgeholt, um etwas umher zufahren. Einfach so. Als wären die 90er zurück.

Der 6-Jährige: "Mama, darf K1 eigentlich Koffer fahren?" "Was meinst Du mit 'Koffer fahren'?" "Jiiihaaaa!" An der Zimmertür fährt ein Koffer vorbei. Die Große sitzt drauf und schwingt einen Cowboyhut.

Applaus an die Leute in Görlitz, dass sie keinen Rechtspopulisten zum Bürgermeister gewählt haben. Und Applaus an alle, die ihre Bremse vorm Autofahren nicht ausbauen. Und an alle, die nicht mit einer Kettensäge duschen. Wir haben zu danken.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Es gibt Menschen, die fahren so langsam Auto, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“ „Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekom- -men. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdiger- -weise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

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