Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (207)

Heute vergeblich versucht, bei der Arbeit einen freien Parkplatz zu finden. Bin dann wieder nach Hause gefahren, offenbar haben die ja schon gute Leute da.

Ich konnte heute vor dem Büro keinen Parkplatz finden. Bin dann wieder nach Hause gefahren, sieht aus als hätten sie genügend Leute.

Ich hielt mich bisher ja eher für weniger naiv, aber hab gerade erfahren, dass große Kaufhäuser Weihnachtsmänner nicht aus purer Kundenfreund- -lichkeit einstellen, sondern damit Eltern die Wünsche ihrer Kinder hören und die Sachen dann im Idealfall direkt dort einkaufen.

Chirurg: Fahren Sie den Tisch bitte auf mein Niveau. Ich: Weiter geht nicht, der ist schon ganz unten!

Genervt stöhnt die Millionärs-Gattin: "Ach, immer diese Weltreisen. Können wir nicht mal woanders hinfahren?".

Amazon hat einen abgefahrenen Humor. Gib mal "leise Bohrmaschine" in der Amazon Suche ein...

Der Staat schreibt vor, dass wir beim Autofahren maximal 0,5 Promille Alkohol im Blut haben dürfen. Zwang ist nie gut. Individueller Alkoholentscheid wäre die Lösung. Jeder weiß am besten, wie viel er verträgt, wenn er fährt. Sie lasen einen Beitrag zur Impfpflicht.

Zug hält plötzlich an Durchsage: "Wenn Sie in Fahrtrichtung rechts aus dem Fenster gucken, sehen Sie das Gleis, auf dem wir eigentlich sein sollten. Wir fahren im Moment auf dem S-Bahngleis. Ich hab auch keine Ahnung wie wa hier hinge- -kommen sind." Die Deutsche Bahn überrascht mich immer wieder.

Gegen Trump wird ein Amtsenthebungsverfahren eingeleitet und viele Menschen in den USA sind ganz überrascht über seine Taten. Die waren bestimmt auch während des Kinofilms "Es" ganz überrascht, dass der Clown böse ist.

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma?" "Ne!" "Warum net?" "Vorm Kreisel ist 30 gestanden, da bin 30-mal im Kreis gefahren. "Hast di verzöhlt?"

Wenn jemand schreibt "ruf mich schnell mal an", gehen mir immer 1000 Gedanken durch den Kopf. "Wird spontan gefeiert?" "Hab ich was verbrochen?" "Wurde jemand überfahren und ich muss helfen die Leiche zu verscharren?" ES KÖNNTE ALLES SEIN!

Eben ein Pärchen vor mir: Er: „Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: „Jetzt bist du sogar schon für‘s schalten zu faul?“ Er: „Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Wie ich als Kind Muskelkater bekommen habe: - lange Radtour mit den Eltern - Wandertag in den Bergen - den ganzen Tag Skifahren im Urlaub Wieso ich heute Muskelkater habe: - auf dem Sofa zu lange mein Smartphone in einer Position gehalten

Mein Leben ist nicht mehr dasselbe seit ich erfahren habe, dass Konrad II. von Schwaben (einer der Söhne Barbarossas) offenbar mit Mitte zwanzig an einer Entzündung ge- storben ist, weil er versucht hat, eine junge Frau zu entjungfern, die ihn dafür in eine Brustwarze gebissen hat.

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