Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (186)

Ich frage mich gerade wer fauler ist: Der Pizzabote, der die 200m zu mir mit dem Auto gefahren ist oder ich, der die Pizza nicht abholt hat.

Sie: "Du kannst ja erst Sebi und dann mich heimfahren..." Ich: "Nene, das ist ja total der Umweg. Wenn ich erst dich heimfahre, geht das viel schneller!" Warum ich immer noch keine Freundin habe.

Zwischen den ganzen frustrierenden Nachrichten, möchte ich euch einfach mal mitteilen, dass vorhin ein Smart mit Anhängerkupplung an mir vorbei- gefahren ist. Was ziehen die damit? Bobby-Cars?

Auto aussaugen auf dem Dorf: - 20 Autos fahren an dir vorbei - 18 grüßen dich - 12 halten kurz an - 8 sagen "kannst bei mir direkt weitermachen hahahahahaha"

"Komm, fahren wir weiter!" "Aber das ist doch nur für Anlieger!" "Wir haben ja schließlich ein Anliegen. Wir wollen hier durch!"

Radio: "Wer's kann, sollte nicht mit dem Auto fahren!" Mein Opa: "Es fahren also nur die, die es nicht können. Wie immer."

Du weißt, dass du in einem Dorf wohnst, wenn du bei einer Straßensperre einen 11 km Umweg fahren musst, weil nur 2 Straßen existieren, die ins Dorf führen.

Manchmal sind Menschen doch wirklich nett. Vorhin hat mich ein BMW überholt und wurde dann hinter der Kurve geblitzt, nur um mir zu zeigen, dass ich nicht zu schnell fahren darf. Einfach herzig.

Vorhin steigen ein paar Jugendliche im Bus zu und setzen sich hin. Ein Mädel bleibt stehen und sagt: "Ey, wartet mal in welcher Richtung der Bus fährt, ich kann nichts rückwärts fahren!" Ich verabschiede mich leise wimmernd von meiner Rente.

Erfahrene Eltern nennen das Kinderzimmer auch begehbares Wimmelbild.

Im Januar: „KEIN GENVERÄNDERNDER mRNA-IMPFSTOFF FÜR MICH! Lieber AstraZeneca, das ist ein etabliertes Verfahren!“ Februar: „Boah, ne! AstraZeneca? NICHT MIT MIR! Mir steht auch der neue heiße Shice zu!“ Manchmal kann man sich nur wundern.

Normale Menschen: "Die Person hinterm Steuer kann echt nicht gut fahren." Deutsche: "Führerschein im Lotto gewonnen oder wat?!"

Ich trete im Schlafanzug aus meinem Haus und rufe dem gerade abfahrenden DHL- Fahrer zu: „Moment mal, Sie haben ein Paket für mich.“ Er: „Sie waren nicht zu Hause.” Wer sagt es ihm?

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

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