Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (155)

Damit man nicht zwei Mal fahren muss

In German "Ein Kind umfahren" is the exact opposite of "Ein Kind umfahren".

Achtung, Achtung! Braugerstenernte steht kurz bevor! Sehen Sie Erntemaschinen im Rückspiegel dringend an den Seitenstreifen fahren und Rettungsgasse bilden!

„Zehn nackte Frisösen“ und „Wir fahren in den Puff nach Barcelona“ wurden am Hindukusch verteidigt

Ich will einkaufen fahren und suche meinen Korb. Der 10-Jährige: "Soll ich Dir helfen? Im Suchen bin ich echt gut! (2 min später:) ...Im Finden halt nicht so..."

Also für mich seid ihr alle drei ahnungslose Klugscheisser, welche lediglich auf charakterlose Mainstream-Kacke abfahren. Die nächsten drei bitte! Neue Castingshow: Deutschland sucht die nächste Jury.

Arthur Wharton, geboren 1865 in Ghana. 30 Jahre lang war er Weltrekordhalter im 100-Meter-Lauf, der erste schwarze Profifußballer der Welt, Weltmeister im Radfahren, Profikricketspieler und später Profirugbyspieler. Er starb 1930 mittellos und wurde in einem nicht gekennzeichneten Armengrab beigesetzt.

Hab einem Mann zugewunken, weil ich dachte, dass er mir gewunken hätte. War aber wegen der Frau hinter mir. Um aus dieser peinlichen Situation rauszukommen, habe ich weiter gewunken bis ein Taxi angehalten hat, bin eingestiegen, zum Flughafen gefahren, nach Madeira geflogen und beginne hier mein neues Leben.

Männer fragen nicht nach dem Weg. Männer fahren lieber stumm weiter und verenden heidenhaft in einer Sackgasse, am anderen Ende der Welt.

Was? Keine Ahnung! Warum sollte man damit nach Sylt fahren?

4 Wochen mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren.

Endlich! Die Erlaubnis, nicht mit dem Fahrrad zu fahren...!

Einige Firmen fahren in der derzeitigen Situation mit den steigenden Energiepreisen besonders große Gewinne ein. Das ist nicht ok. Meine Erwartung ist klar: Diese Firmen sind dazu verpflichtet, dafür zu sorgen, dass die Preise nicht durch die Decke schießen.

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Von wegen, man kann mit dem 9 Euro Ticket mit allem fahren! Folgendes haben wir ausprobiert und geht nämlich nicht: - Autoscooter - Heißluftballon - ICE - zum Mond - besoffen Auto - pünktlich

Immer dieses Durchsage: "Danke, dass Sie die Deutsche Bahn gewählt haben." Hatte ich denn irgendeine andere Wahl? Vielleicht würde ich lieber mit Jim Knopf oder dem Hogwarts Express fahren?

Es ist so anstregend, als einziger Mensch auf der Welt richtig Autofahren zu können.

Wow, the fortune cookies here reallz are more accurate Wärste mal lieber im Bett geblieben, statt auf Arbeit zu fahren, du Vollidiot.

Ich bin so alt, ich kann mich erinnern, als Freiheit noch mehr bedeutete als langes Duschen, schnelles Autofahren und das Leugnen wissenschaftlicher Erkenntnisse.

Mein Chef: "Warum sind Sie zu spät?" Ich: "Jemand meinte, ich solle zur Hölle fahren. Ich konnte den Weg zuerst nicht finden, aber jetzt bin ich da."

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