Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (143)

Ich wäre jetzt echt bereit dafür, mit meiner Lieblingskollegin weit weg an einen wunderschönen Ort zu fahren und nie wieder zurückzukommen.

Super. Die Verhaftung ging schnell und ich erlitt wenig Blessuren der Polizeibeamte haute mir mit absoluter Präzision den ausgefahren Teleskopschlagstock mitten auf die Nase was den Einsatz von Pfefferspray dann sinnlos machte.. nach dem sich dann3 Beamte und 2 weibliche Polizistinnen auf mich stürzten hatte ich kurzerhand auch noch meine erste Erotik Erfahrung mit der Polizisten als der Hängende Doppel-E Busen der 130kilo Frau drohte mich zu ersticken und ich ganz langsam die Sterne sehen konnte wurde es mir bewusst ich darf kein Krimineller mehr sein

"Und was habt ihr in einem der wärmsten Januar seit Wetter- aufzeichnung gemacht?" "Oh, wir haben ein Dorf für Braunkohle abgegraben und sind auf Kunstschnee Ski gefahren." "Ihr wart nicht wirklich helle, oder?" "Pfh, sei ruhig und ruder' weiter."

Ein Auto 50 Jahre fahren das beim Kauf schon 20 Jahre alt war. Nachhaltiger geht nicht!

Michael Müller (SPD) gab dem Nachrichtenmagazin "Spiegel" Auskunft über sein neues Berufsleben als Bundestagsabgeordneter. Dabei wurde er gefragt, was ihn ärgert, wenn er durch seine Stadt läuft. Müller antwortete, er habe bemerkt, "dass die Stadt schmutzig ist", das sei ihm früher nicht aufgefallen. Er sei ja auch immer nur "in den Limousinen gefahren". Jetzt sei er "unterwegs in den Kiezen", sagte Müller, er fahre "viel Fahrrad und laufe viel". Und dann wiederholte er noch einmal, wie schmutzig Berlin sei: "Jetzt fällt mir das auf, ganz merkwürdig."

Als ich heute mit dem Zug durch Sachsen-Anhalt gefahren bin, habe ich endlich gesehen, wo die Dreharbeiten für den Ukraine- Krieg stattfinden.

Die Titanic ist damals garnicht vor einen Eisberg gefahren, sondern vor deine Mudda.

"Ihr könnt nach Hause fahren, ihr könnt nach Hause fahren. Ihr könnt nach Hause fahren, ihr könnt nach Hause fahren." Schwiegereltern verabschieden? Kann ich!

Lass uns langsam hochfahren, süße ;)

Habe meine Frau einen Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und gesagt, dass wir dieses Jahr dorthin in den Urlaub fahren, wo der Pfeil landet. Es geht im Sommer drei Wochen hinter den Kühlschrank.

Nilpferde können schneller schwimmen, als ein Mensch. Nilpferde können sogar an Land schneller laufen, als ein Mensch. Das bedeutet für mich, dass man sie beim Triathlon lediglich beim Radfahren schlagen könnte...

Ohne Laufen sterben deine Knie, weil sie untrainiert sind. Beim Laufen werden deine Knie vor Anstrengung sterben. Und wenn du mit Unterbrechungen läufst, werden deine Knie durch die wechselnde Belastung sterben. Leider haben die menschlichen Knie im Laufe der Evolution eine stiefmütterliche Behandlung erfahren.

Deutsche Polizei nach Silvesternacht: Ich möchte endlich wieder den Kindern von Almans das Schlittenfahren verbieten.

Kann ich eine Zigarette haben? - Nein, du bist 5! Kann ich ein Bier haben? - Nein, du bist 5! Kann ich dein Auto fahren? - Nein, du bist 5! Kann ich Hormone bekommen, um mein Geschlecht zu wechseln? - Klar, du weißt es am besten!

To-do für 2023: Ans Meer fahren und wieder richtig glücklich sein.

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Ich hasse Auto fahren. Aber ich muss irgendwie zur Arbeit. Ich hasse diesen Job... Aber ich muss irgendwie mein Auto bezahlen.

Ich der akribisch versucht herauszufinden warum der entgegenkommende Fahrer mir Lichthupe gegeben hat und mein Tempo drossel. Der Fahrer der sich fragt warum ich so blöd gucke und einfach nur über eine Bodenwelle gefahren ist.

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