Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (134)

Beim Autofahren habe ich eine irrationale Angst vor Bodenwellen... aber ich komme langsam über sie hinweg.

Die Arbeit im Büro ist nichts für mich, ich arbeite lieber in der Fabrik und kriege Milch als Gefahrenzulage

Du weißt, dass du auf dem Dorf lebst, wenn einfach jemand 16 Baumstämme in dein Hof kippt und dir beim wegfahren zu ruft: "Dein Vater weiß bescheid, den Kasten Bier hol ich mir morgen ab."

Es wächst der Wunsch zu erfahren, wie das bisher eher weniger begei- sterte Drittel der Bevölkerung zu Klimaschutz stünde, wenn es nicht so massiv belogen werden würde.

Anstatt auf den Strich zu laufen, fahren sie halt alle mal aufen Strich

Papa, wir hatten gerade Sexualkunde und da habe ich erfahren, dass mein Freund gar nicht sterben wird, wenn wir Sex haben, bevor wir 16 sind! Vertrau mir Schatz, er wird...!

Männer verfahren sich nicht! Männer kreisen ihr Ziel ein...

Meine Freundin hat seit heute den Führerschein und ist zum ersten Mal zu mit gefahren. Als ich ein Auto vorfahren hörte, war ich mit erst nicht sicher, ob sie es ist, dann hörte ich, wie das Auto abgewürgt wurde. Ich wusste sie ist es <3

Fast zwei Drittel aller Drogen- Ermittlungsverfahren hier- zulande leitet die Polizei allein wegen Cannabis ein. Davon 75 % sogar wegen bloßen Eigenbedarfs an Cannabis. Entkriminalisierung bedeutet auch, dass viele, viele Polizist* innen endlich Sinnvolleres tun dürfen.

MIT DEM 49€ TICKET WIRD BUSFAHREN ATTRAKTIVER.

Du wirst nie erfahren wie viel das Leben dir gibt, bis du verlierst, was du nicht bemerkt hast.

Jedes verdammte Wohnungsangebot - Kaltmiete: 400 € Nebenkosten: 100 € - 60 m² mit Balkon, Keller, Einbauküche vorhanden - Tageslichtbad mit Wanne, vollständig frisch saniert - Beschreibung: Vermietet wird ein 15 m² WG-Zimmer, ausschließlich an studierende Rentner, die am Wochenende nach Hause fahren. Frauen bevorzugt, keine Haustiere.

Ich, der in den Urlaub fahren möchte. / DB mit einer weiteren Verspätung.

Wenn die Frau fragt, ob wir kurz einkaufen fahren.

Wenn du leise einen fahren lässt und plötzlich jemand fragt, was hier so ekelhaft nach Verwesung stinkt

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: " Du, sag mal, wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: " Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

"Mama? Besonders schlau sind die Franzosen aber nicht, die fahren alle auf der falschen Seite!" "Wir sind in England!" "In England leben Franzosen???" Aber hey... Unsere Rente ist sicher!!!

Sir, wir haben soeben erfahren, dass auf der Mauer eine kleine Wanze auf der Lauer liegt.

"Nicole?" fragt der Ehemann, "hast du das Auto in die Garage gefahren?" "Nicht ganz", lächelt Nicole verlegen, "aber die wichtig- sten Teile!"

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