Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (124)

"In der Fahrschule haben sie mir beigebracht, dass man Hindernisse umfahren soll. Ich habe mich nur leider nicht mehr an die richtige Betonung erinnert!" Paula M. gab auf der Polizei zu Protokoll, dass ihr Mann ganz ungünstig in der Einfahrt gestanden hätte.

Jemand hat einen Wagen erfunden, mit dem man Fische in einem Aquarium spazieren fahren kann.

Vermieter die in ihrem Wohnungsinserat vollkommene Nacktmachung vom Bewerber verlangen: Wir benötigen: Gehaltsnachweise der letzten 10 Jahre - Benislänge - Anustiefe - Dickdarmlageplan - Namen und Adressen der drei letzten Geschlechtspartner - Die Reaktion der Vermieter, wenn man höflich nachfragt ob man denn wenigstens vorab die Adresse der Wohnung erfahren dürfte.

Wenn du leise einen fahren lässt und der Geruch den Beifahrer erreicht.

Ich bin gestern mit meinem Ferrari gefahren... Und plötzlich - der Wecker!

Wenn du beschließt, mit ihr in deinem Viertel spazieren zu gehen, anstatt in die Stadt zu fahren:

"Sonst bin ich nie betrunken Auto gefahren, wirklich!" - MPU-Gutachter:

Wurde gerade geblitzt und nach 5 Minuten fluchen sagt meine Tochter hinter mir: "Papi, da sind überall Schilder auf denen steht wie schnell man fahren darf und dann wird man auch nicht geblitzt."

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" "Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Rennadfahrer, die nebeneinander auf der Straße fahren, erfahren viel Hass. Ich finde, sie verdienen noch mehr.

-Hallo Papa, sitze in der Notaufnahme, hab mir beim Training den Fuß gebrochen, mein Trainer hat mich eben hier hin gefahren. Kannst du mich abholen? - Hey Ho, Humpelstielzchen, ja klar, bin um 20:05 da, sollen wir später noch einen SpazierGANG machen, oder auf den Weihnachtsmarkt GEHEN? Wir könnten auch deiner Schwester etwas entgegen GEHEN. Was meinst du?

100 Euro für schnelles Fahren und 250 Euro für Irreführung der Öffentlichkeit.... IM SEXY

Liege ENTSPANNT auf der COUCH und schaue eine DOKU über FAULTIERE... Sagt der SPRECHER: "Manche FAULTIERE fahren ihren KREISLAUF so weit runter, das sie AUSVERSEHEN sterben." Hab mich jetzt erstmal ORDENTLICH hingesetzt.

Wenn du ständig von der Person auf dem Rücksitz, Tipps zum Fahren erhältst:

Ich hätte ja gerne Warentrenner in Form eines Mittelfingers. Für Menschen, die mir mit dem Einkaufswagen ständig in die Hacken fahren.

"Ich hatte schon lange keinen Sex mehr, ich weiß gar nicht mehr, wie das geht." - "Das ist wie Fahrradfahren." - "Ich brauch einen Helm?!"

Noch schnell das Gerüst zur Baustelle fahren

Tausende von Autofahrern stehen unter Schock und befinden sich in stiller Trauer. Auf der A80 wurde ein mobiler Blitzer für 60.000 Eur geklaut. Laut Polizei soll ein Zeuge einen verdächtigen Mann mit einem dunklen BMW »Blitzer-Mitnehm-Wagen« am Standort gesehen haben. Er soll mit dem Gerät in Richtung Lübeck davongefahren sein.

Mann kommt mit kleiner Kopfverletzung in die Arztpraxis Arzt: "Ich klebe die Wunde mit einem Spezialkleber zu." Mann: "Oh, wie nennt man denn dieses Verfahren?" Seine Frau: "Bei dir? Hohlraumversiegelung!"

"Ich habe mich auf dem Weg zur Arbeit verfahren." "Wo bist du denn?" "Malle." "Was?" "Was?"

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