Lustige Facebook-Bilder - Seite (5)

Was ist Facebook? Du postest ein Bild von einem Brot und fremde Menschen antworten daraufhin mit: "Ich mag Brötchen lieber." "Kohlenhydrate sind Gift." "liiiihhhhh widerlich." "Du magst Brot? Hier mein Pullermann."

Facebook - Instagram - WhatsApp - Steuerbüro.

An die Facebook-Mitarbeiter die unsere Seiten überwachen: Drückt wenigstens ab und zu auf "Gefällt mir"!

Facebook bietet sehr spezialisierte KI-Chatbots an, um die Nutzer auf der Seite zu halten.

Auf Facebook poste ich manchmal so was wie "Kennt jemand ein gutes veganes Restaurant in Beilngries, wo auch meine queeren islamischen Freundinnen eine genderneutrale Toilette vorfinden? Ladestation für E-Autos wäre nice, ist aber kein Muss." Und dann weiß ich, dass die Trolle zumindest ein paar Minuten beschäftigt sind.

Sieht aus, als hätte Facebook mal wieder meine Sichtbarkeit eingeschränkt.

Ein Junge schrieb auf Facebook: "Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." - 400 Likes, 40 Kommentare. - Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: "Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

"TikTok und Facebook werden verdächtigt, Daten abzugreifen."

Omas sind die einzigen Menschen, die sich auch ohne Facebook an alle Geburtstage erinnern können!

Ich bin Content Creator. Ich füttere eine KI mit Cartoons aus dem Netz und poste das Ergebnis dann auf Facebook. - Cool! Ich bin Output Developer. Ich esse, was andere kochen, und produziere daraus Kackwürste.

Sein erster Hasskommentar auf Facebook! - Wie süß!

Wenn ich in guter Stimmung und Gönnerlaune bin, gehe ich durch meine Facebookliste der blockierten Personen und lasse eine Handvoll frei... aber nicht montags!

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter.

Manche widersprechen lieber öffentlich den AGB von Facebook als der AfD. Schlauer wäre es umgekehrt. Wirksamer auch. Und weniger peinlich.

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter. . .

Die erste Million Facebook Nutzer, die mir einen Euro schicken, erhalten gratis von mir meinen neuen Ratgeber: "Wie werde ich via Facebook zum Millionär?"

Hallo heiliger "Zuckerberg" jemand hat auf Facebook gezeichnete Titten veröffentlicht!

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Ich bitte um eine Schweigeminute für alle armen Facebooknutzer, die Ironie, Sarkasmus und Zynismus nicht verstehen.

Mein Haufen in der Kloschüssel, wie er mir seit zwei Stunden beim facebooken zusieht:

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