Lustige Facebook-Bilder - Seite (5)

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter.

Manche widersprechen lieber öffentlich den AGB von Facebook als der AfD. Schlauer wäre es umgekehrt. Wirksamer auch. Und weniger peinlich.

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter. . .

Die erste Million Facebook Nutzer, die mir einen Euro schicken, erhalten gratis von mir meinen neuen Ratgeber: "Wie werde ich via Facebook zum Millionär?"

Hallo heiliger "Zuckerberg" jemand hat auf Facebook gezeichnete Titten veröffentlicht!

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Ich bitte um eine Schweigeminute für alle armen Facebooknutzer, die Ironie, Sarkasmus und Zynismus nicht verstehen.

Mein Haufen in der Kloschüssel, wie er mir seit zwei Stunden beim facebooken zusieht:

Denkst Du, dass Du eine bessere Kindheit ohne Handys, Facebook, Tablets und all die Dinge, die die Jugend heutzutage hat, hattest?

Meinen Mann habe ich mir bei Facebook runtergeladen...

Dank Facebook konnte ich meine "Er-stört-die-Aufmerksamkeit-der-Klasse"- Qualitäten in der Grundschule auf ein globales Level hieven...

Hallo meine Lieben. - Ich bräuchte mal eure Hilfe...Irgendwas mache ich verkehrt....So hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann auf Facebook an ...so ab und zu.... - Nun geht es um folgenden Sachverhalt: Er schreibt: "Hallo Süße, von mir bekommst du das, was du Zuhause nicht hast!" - Ich renne freudig zum Kühlschrank und schreibe zurück: "Butter, Käse, Wurst, Milch und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch nen 6er Pack Cola und die neue Für Sie mitbringen!" - "Hallo?" - "Haaalloooo?" - Keine Reaktion mehr von ihm. Ist das zuviel? - Soll ich die Butter weglassen? - Bitte helft mir.

Muss was los werden. Ich werde von Facebook keinen heiraten Zum Schluss muß ich den auch noch teilen.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Facebook. Flirten kann ich!

Ich bin schon so alt, ich hatte schon Freunde, als es Facebook noch gar nicht gab!

Facebook-Freundschaftsanfrage abgelehnt?! Na warte Freundchen, bis du draußen bist!

2 Minuten nach dem Annehmen einer Freundschaftsanfrage auf Facebook. Messenger:

Ich ändere jetzt meinen Status auf Facebook in „Es ist kompliziert“. - Quantenphysik ist vielleicht kompliziert, du bist einfach nur ne Bitch!

Mark?

Familie und Bekannte wenn sie ihre Daten und Fotos auf Facebook, WhatsApp, Insta und co veröffentlichen. Familie und Bekannte wenn ich sie frage, ob sie meine App testen können.

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