Lustige Facebook-Bilder - Seite (47)

Wisst ihr noch früher vor Facebook, als man Leute aus den Augen verlor und nie wieder sah? Das war schön.

„Hast Du Mama bei Tinder kennengelernt? „Gab‘s damals nicht!“ „Facebook?“ „Auch nicht.“ „Wo denn im Internet?“ „Internet gab‘s auch noch nicht?“ „Hat sie Dir ihre Handynummer gegeben?“ „Handys gab‘s noch nicht!“ „Papa?“ „Ja.“ „Eigentlich kennt Ihr Euch also gar nicht?“ „Genau!“

Die härtesten Jobs der Welt: 3. Krabbenfischer in Alaska 2. Kulturbeauftragter der Stadt Offenbach 1. Community Manager auf der Facebookseite der Tagesschau

Wenn man in ein paar tausend Jahren die Facebook Fotos von den heutigen Mädels findet, denken die bestimmt wir stammen von Enten ab und wohnen im Badezimmer.

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

„Papa? Was ist lächerlich?“ „Das Menschen sich über Facebook aufregen, aber für zu Hause einen Sprachassistenten kaufen, der jedes Wort mithört“

Für alle, die jetzt schockiert sind, weil es Facebook mit dem Datenschutz nicht so genau nimmt: - Die Erde ist rund - Zucker ist schlecht für die Zähne - Haustiere sterben, wenn man sie in der Mikrowelle trocknet - Mayonnaise ist kein Instrument

Sich maßlos über den Facebook-Daten- -skandal aufregen. Im nächsten Moment Alexa bedienen.

Adolf Hitler: Wir rüsten nicht für einen Krieg. Bill Clinton: Ich habe keine Affäre. George W. Bush: Hussein hat Massenver- nichtungswaffen. Facebook: Ihre Daten sind bei uns sicher. Meine Mutter: Die Modern Talking Platte gehört mir nicht.

Facebook nimmt es mit dem Datenschutz nicht so genau. Für alle die jetzt schockiert sind: -Nutella enthält Zucker -Rauchen schadet der Gesundheit -Wasser ist nass -Der Hamster stirbt in der Mikrowelle -Objekte im Spiegel können näher sein als sie erscheinen

Bei Facebook: "Gesehen" Bei WhatsApp: "zuletzt online" Bald kommt: "Anruf gehört aber extra nicht abgenommen."

Bevor ich sterbe, beauf- -trage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account "Geil, hier oben gibt's Wlan" postet.

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elite Partner nur Singles mit Niveau nehmen.

Mein EX schreibt bei Facebook: "Ich stehe am Abgrund." Da habe ich gleich mal 'Anstupsen' gedrückt. Man hilft ja wo man kann.

Seinen eigenen Status bei Facebook zu liken, ist wie sich nach der Masturbation sich selbst auf die Schulter zu klopfen.

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