Lustige Facebook-Bilder - Seite (40)

Ich brauche die Aufmerksamkeit auf Facebook. Ich kann mir keinen Psychiater leisten!

1989 bin ich auf Arbeit von der Rüstung gefallen. Damals gab's aber noch kein Facebook, darum poste ich das Heute.

Also Leute, so geht's ja nicht!!! Es hat schon wieder nicht geklappt mit euch... Wenn ich Facebook betrete... Hat keiner von euch geklatscht...!!! Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht einen fertig!!!

Immer, wenn ein Mann hier auf Facebook den Superchecker raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Laut einer Studie von Elitepartner sind 43% der Deutschen zufrieden mit ihrem Sexleben. Der Rest ist bei Facebook.

[Er] "Wow echt du zockst? So richtig am PC?" [Ich] "Kann man denn falsch zocken?" [Er] "Ich bin auch voll der Gamer." [Ich] "Was zockst du denn?" [Er] "Handygames und auf Facebook" [Ich] weint

Auf Facebook fragt eine Mutter nach Beschäftigungstipps für ihren zweijährigen Sohn und betont, dass sie nur Tipps für einen Jungen sucht. Wenn sie es so genau nimmt bleibt ihm wohl nur sein Penis.

Facebook ist witzig, schlägt mir eine Erinnerung von vor 3 Jahren zum teilen vor, für die ich 30 Tage gesperrt war...

Brafkartoffeln werden unglaublich knusprig, wenn man sie beim surfen auf Facebook‚ in der Pfanne vergisst.

Ich ändere meinen Facebook- -Namen in "Kein Mensch". Wenn ich dann jemanden hinzufüge‚ bekommt er die Benachrichtigung: "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein!"

Kochtipp des Tages: Von mir persönlich getestet. Bratkartoffeln werden wahnsinnig knusprig, wenn man sie beim surfen auf Facebook in der Pfanne vergisst!

Immer dieser Streß morgens: 2 Minuten Duschen, 3 Minuten Zähne putzen, 1 Minute frühstücken, 12 Sekunden Hose anziehen, 58 Minuten Facebook lesen.

Egal wieviel früher du morgens aufstehst.... sobald du Facebook geöffnet hast, kannst deinen Zeitplan vergessen.

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