Lustige Facebook-Bilder - Seite (34)

Warum ist deine Frau eigentlich so sauer? Ich hab' ihre Freundschaftsanfrage auf Facebook abgelehnt.

Twitter: Wir werden alle sterben! Facebook: Der Virus wurde doch absichtlich freigesetzt! Pinterest: Desinfektionsmittel selber machen. Instagram: Corowassss?

Facebook: Ja nicht mit Fremden verbinden. Twitter: Ja nicht mit Bekannten verbinden.

Ich habe in einer Facebookgruppe eine Frage zur Welpenerziehung gestellt. ALTER!!! Ich dachte Eltern sind krass aber Hundeeltern sind der Endgegner.

Auf Facebook berühmt zu sein, ist wie im Kindergarten den größten Penis zu haben. Ist zwar toll, bringt letztendlich aber nichts.

Facebook braucht dringend folgende Buttons: - Wen interessiert's - Du bist ein Vollidiot - Dislike

Wenn in ein paar Tausend Jahren die Facebook-Fotos der heutigen Mädels gefunden werden, denken die mit Sicherheit, dass wir von Enten abstammen und im Badezimmer wohnen.

Was in Facebook definitiv noch fehlt: "Meine Feindesliste". Damit auch jeder sehen kann, auf wen ich alles scheiß!

Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen! Täglich laufe ich also auf die Straße und schreie um mich herum was ich gekocht habe, was ich gegessen habe, was ich eingekauft habe, wo ich bin, was ich gerade mache, wie ich mich fühle ...ich stubse jeden an der mir über den Weg läuft und gröhle laufend "gefällt mir" Nicht ohne Erfolg ! Zur Zeit habe ich einen Psychiater und ne schicke weiße Jacke!!!! Nicht schlecht, oder?

K3 schaute mir gestern zu, als ich durch Facebook scrollte. "Freundschaftsvorschläge" wurden mir gemacht von Menschen aus unserer Ortschaft, u.a. auch der junge neue Schulwart. K3 heute: "Mama, ich habe Beni erzählt, dass du ein Foto von ihm auf deinem Handy hast."

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