Lustige Facebook-Bilder - Seite (20)

Es macht mich wirklich wütend, das neunundsiebzigste Bild deines Kindes auf Facebook zu sehen.

Ich habe mein Beziehungsstatus auf Facebook auf "Es ist kompliziert" geändert. Quantenphysik ist kompliziert. Du bist nur eine Hure.

>>Zum Glück gibt es Facebook, sonst müsste ich 8478 Leute anrufen, um ihnen zu sagen, dass ich Spargel gegessen habe.<<

Kfz damals - Kfz heute - Die Lichtmaschine hat nach 320k km einen defekt? Kein Problem, die 15V laden die Batterie besser und die Scheinwerfer machen mehr Licht. - Oh neim! Ali hat ein falsches Facebook update gemacht, wir müssen jetzt das Comfortsteuergerät zwischen Tank und Differential tauschen, achja, Canbus Fehler, das rechte Rücklicht telefoniert jetzt mit dem Notdienst in Frankreich

Ich höre immer wieder von sexueller Belästigung auf Facebook. Also wenn das nicht bald mal anfängt, dann melde ich mich wieder ab!

Jaqueline (20) auf Facebook: " I bim so glücklich, das i keinen Kind haben tu lol." Das sind wir auch, Jaqueline, das sind wir auch...

Das ist so unfassbar dumm, wer erinnert sich noch an die facebook party

Wenn Du nicht aufhörst zu lügen, wirst Du später mal Faktenchecker bei Facebook

An alle, die sich darüber ärgern, dass das Junkfood in der Werbung besser aussieht als im Restaurant. Wirf einen Blick auf dein Facebook-Profilbild und schau dann in den Spiegel.

......und weil Facebook es Harald Klobetanz untersagt hat, ein Mettbrötchen zu posten.....MACHE ICH ES NOCHMAL !!!!!!!!!! und ich werde weiterhin Mettbrötchen posten, solange es solche Sperren seitens Facebook gibt. nochmals: WIR HIER SIND DEUTSCH UND WIR ESSEN SCHWEINEFLEISCH:::ALSO AUCH METTBRÖTCHEN!!!!

Ich habe gehört, dass Menschen die kein Facebook haben Ihre Freizeit nutzen um nackt aufeinander zu liegen. Bähhh, stellt Euch das mal vor.

HOLD ON, I HAVE TO CHECK FACEBOOK TO SEE IF ANYBODY LIKED MY STATUS ABOUT MY RESOLUTION TO SPEND LESS TIME ON FACEBOOK!

I wanted to shave my private area and I used my phone camera as a mirror. It all went great until | started getting likes on facebook.

Partnersuche bei Facebook ist ähnlich, wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Wenn die Humor-Morlocks, Grammatik-Junkies, Orthographie-Nerds und Betroffenheits-Zombies sich aus den Facebook-Höhlen in die Kommentar-Spalten drängen...

Ja, Sie haben drei Doktortitel, aber wir haben uns trotzdem für den anderen Bewerber entschieden. Seine Facebook-Beiträge haben viel mehr Herzchen-Emojis bekommen als Ihre.

"Ich bin gehackt worden!" klingt besser als, "Ich habe notgeil so einen bescheuerten Facebook Porno-Link angeklickt."

Die Facebook AGB-SQUAD hat wiederholt Verstösse festgestellt.

Ich verstehe die Influencerinnen auf Facebook und Instagram nicht, die all diese Bearbeitungs-Tools und Filter für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie eigentlich alle aussehen wie Alf...

Keine Telefone, Instagram, Facebook. Nur Menschen, die das Leben genießen.

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