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Wenn du ein Vorstellungsgespräch hast, und Sie sich dein facebook profil anschauen.
Sind wir bei Facebook angekommen? - Glaub schon... da steht... Psychiatrie geöffnet.
Ich hatte schon einen an der Waffel, da gab es Facebook noch gar nicht!
Bei Facebook brauchst du nur einen traurigen Smiley zu posten und 100 Leute fragen, was lost ist. In der Realität kannst du dich weinend auf ein Brückengeländer stellen und niemand würde sich für dich interessieren.
Na super... Entenjagd sagte Herrchen... Wenn jetzt noch ein Bild von dieser Schande auf Facebook landet...
Natürlich heißt das so - als Kind! - Blauizei statt Polizei (Instagram-Userin Bea) - einbahnfrei statt einwandfrei (Instagram-Userin Carolin) - Pampambär statt Pandabär (Facebook-Userin Patricia) - Charlies Konsole statt Chili con Carne (Instagram-Userin Nicki) - Saspecki statt Spaghetti (Facebook-Userin Ramona)
Und sie ist immer noch überrascht, dass sie nur wenige Likes unter dem Foto auf Facebook hat
Kennst du ein gutes Verhütungsmittel? Facebook!!! "Kommst" zu gar nix...
Seit mir Facebook zeigt, wer alles in meiner Nähe wohnt, traue ich mich nicht mehr aus dem Haus.
Du meine Güte! Seit wann betreibt Facebook, Gedankenbeeinflussung? Ich habe nur über Handtaschen nachgedacht und plötzlich tauchten drei Ads für Handtaschen auf dem Bildschirm auf! „Das ist eine schwere Verletzung meiner Privatsphäre, Facebook!" Ich lasse mich nicht von dir manipulieren... Ooh, ultraweiches, simuliertes polnisches Leder mit zwei großzügigen Taschen!
Ich sollte auf Facebook überhaupt nichts mehr sagen! Egal was ich sage! In der heutigen Welt ist immer jemand sofort beleidigt! - Hast du das etwa so auf Facebook erwähnt? - Ja! Und 328 Menschen waren sofort beleidigt!
Frauen, die auf Facebook mit ihren Nägeln prahlen
Der wahre Freund sitzt nicht auf Facebook
Chinesen, die VPNs nutzen, um auf Twitter und Facebook zu kommen - Amerikaner, die VPNs nutzen, um auf Tik Tok zu kommen
-Ich wurde schon lange nicht mehr gesperrt auf Facebook. -Vermutlich ist der Faktenchecker plötzlich und unerwartet gestorben.
Der eine Facebook-Freund, der immer plötzlich auftaucht, um zu widersprechen...
Papi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind dort. - Ähm... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!
Die größte Lüge auf Facebook: - Jetzt aktiv
Bis zum Jahr 2100 könnten verstorbene Facebook-Nutzer die Zahl der lebenden Nutzer übertreffen.
Vater, ich habe gesündigt! - Facebook - Ja, ich weiß!
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