Neue Bilder und Memes - Face - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Sieht aus, als hätte Facebook mal wieder meine Sichtbarkeit eingeschränkt.

Ich bin so alt, bei mir nannte man "Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleaning Gloves" noch Waschlappen.

Ein Junge schrieb auf Facebook: "Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." - 400 Likes, 40 Kommentare. - Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: "Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

"TikTok und Facebook werden verdächtigt, Daten abzugreifen."

Manchmal ist das größte Abenteuer, dich selbst neu kennenzulernen - mit all deinen Facetten.

Der Löwe auf dem Bild trägt den Namen "Scarface" – wegen der markanten Narbe in seinem Gesicht. Geboren im Jahr 2007, zählt er zu den bekanntesten Löwen aller Zeiten. Er war ein wahrer Krieger der Savanne: Über 400 Hyänen soll er getötet haben, außerdem stellte er sich in brutalen Kämpfen 130 rivalisierenden Löwen – viele davon überlebten die Auseinandersetzung nicht. Im Jahr 2012 erlitt er eine schwere Verletzung, bei der er ein Auge verlor. Doch selbst das konnte ihn nicht brechen – er ging auch aus diesem Kampf als Sieger hervor. Scarface war zudem der einzige dokumentierte Löwe, der erwachsene Nilpferde im Einzelkampf besiegte und sogar Krokodile von seinem Revier vertrieb. Im Jahr 2021 starb er – allein, aber würdevoll. Wie ein wahrer König.

Omas sind die einzigen Menschen, die sich auch ohne Facebook an alle Geburtstage erinnern können!

Ich bin Content Creator. Ich füttere eine KI mit Cartoons aus dem Netz und poste das Ergebnis dann auf Facebook. - Cool! Ich bin Output Developer. Ich esse, was andere kochen, und produziere daraus Kackwürste.

Deine Sensibilität ist keine Schwäche, sondern eine Superkraft. Sie erlaubt dir, die Welt in all ihren Facetten zu fühlen und zu lieben.

Sein erster Hasskommentar auf Facebook! - Wie süß!

Wenn ich in guter Stimmung und Gönnerlaune bin, gehe ich durch meine Facebookliste der blockierten Personen und lasse eine Handvoll frei... aber nicht montags!

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter.

Manche widersprechen lieber öffentlich den AGB von Facebook als der AfD. Schlauer wäre es umgekehrt. Wirksamer auch. Und weniger peinlich.

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter. . .

Die erste Million Facebook Nutzer, die mir einen Euro schicken, erhalten gratis von mir meinen neuen Ratgeber: "Wie werde ich via Facebook zum Millionär?"

Hallo heiliger "Zuckerberg" jemand hat auf Facebook gezeichnete Titten veröffentlicht!

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Ich bitte um eine Schweigeminute für alle armen Facebooknutzer, die Ironie, Sarkasmus und Zynismus nicht verstehen.

Mein Haufen in der Kloschüssel, wie er mir seit zwei Stunden beim facebooken zusieht:

Denkst Du, dass Du eine bessere Kindheit ohne Handys, Facebook, Tablets und all die Dinge, die die Jugend heutzutage hat, hattest?

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