Neue Bilder und Memes - Face - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Wenn mein Chef mir alle Facebook Kommentare zeigt, wo ich über die Arbeit läster.

Leute, so schaut doch: Es hat geschneit! Vor der Erfindung Facebooks.

Die Dallas Middle School veranstaltete ein "Frühstück mit den Vätern" und stellte dann fest, dass einige Schüler keine Väter haben. In einem Facebook-Posting bat die Schule um 50 Freiwillige. Am nächsten Morgen kamen mehr als 600 Männer, um zu helfen.

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

Blocky

Wenn du in Facebook postest, dass du die Gruppe verlässt und plötzlich soviele Likes bekommst wie noch nie.

Mein Face, wenn ich sehe wie das Cliquenwurstfach sich den Schmand von meinem Bro von den Lippen wischt,und dann zu meinem Glas greift

Von links: Twitter, Facebook, Tumblr, Instagram i Linkedin.

Frage: Müsste eine zeitweise Sperre bei Facebook nicht inzwischen richtigerweise "MetaPause" heißen?!

Computerkurs in der Schule. 1988. Damals war der Gründer von Facebook 4 Jahre alt und die Eigentümer von Google waren 15 Jahre alt.

So sehe ich Paare, die ein gemeinsames Konto bei Facebook haben.

Rezept für SCHWARZES HÄHNCHEN: 1. Hähnchen gründlich unter fliessendem Wasser waschen 2. Gut würzen 3. In den auf 180°C vorgeheizten Backofen geben 4. Auf Facebook gehen

Als meine Frau sich beschwerte, ich würde zu viel Zeit mit sozialen Medien wie Facebook, Instagram oder Twitter verbringen, was angeblich die Kommunikation in der Familie sehr belaste... habe ich sie natürlich direkt blockiert!

Die Klitoris besitzt über 8000 Nervenenden. Die ist aber nicht so sensibel wie ein Veganer bei Facebook!

Wahre Liebe ist eine, von der Facebook nichts weiß.

META

"Bro, lass Faceswap machen!"

Am Freitag den 30. Januar 2015, treten die neuen AGB von Facebook in Kraft. Wer sein Profil nicht löscht, stimmt automatisch zu, dass Facebook noch mehr personenbezogene Daten speichert, analysiert und auswertet. Das Posten von Bildern, dass ihr den AGB widerspricht, bringt nichts.

Erst vergisst du was, dann wirst du langsam blöde... ...und plötzlich stehst du früh auf und grüßt fremde Leute bei Facebook!

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