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- Sag mir, Liebling, wofür liebst du mich so sehr: für mein schönes Gesicht oder für meine fantastische Figur? - Ich liebe dich für deinen Sinn für Humor.

Foto aus dem Familienalbum: „Erstes Angeln mit dem Vater“

Neuartiger Beifahrersitz

Eine Fahrt auf dem König des Dschungels

Ich hab die Babynahrung deiner Oma schon gewogen, also werd ich das Kilo Extrakäse für deine TK-Pizza auch aufs Gramm genau abwiegen können! Runtergefallen? Kein Problem, setz mich einfach wieder zusammen Verschieb meine Skala so oft du willst, das stört mich nicht! Wenn du jemals Kinder hättest würden die sogar noch mit mir die Küche rocken. - Du hast mich 2 Monate nicht benutzt, nun ist meine Batterie leer! Musst du wohl abschätzen. Du willst neue Batterien? Ich will nur die ganz besonderen kleinen Flachen wo du 25 andere dazu kaufen musst die du nie gebrauchen kannst! Du hast nicht richtig auf Tara gedrückt ich weiss nicht was du von mir willst, übrigens das was du auf mir gelegt hast ist 12,841 Unzen Schwer!

Das geilste sind ja Anfang 20-Jährige Pseudo-Alphas, die sagen „Deutschland geht den Bach runter.“ Bro, du warst nicht mal auf der Welt, als wir im IC-Raucherabteil Diamanten aus dem Fenster geworfen haben, weil Wirtschaftswunder-Swag.

Fang im Rettungsdienst an...

Was würdest du sagen, ist deine schlimmste Angst, Hilde? - Fliegen, definitiv? Fliegen macht mir große Angst! - Die Wahrscheinlichkeit, bei einem Einkaufs- wagencrash bei Ikea ums Leben zu kommen, ist vermutlich höher, als bei einem Flugzeugabsturz! - Sollte mir das jemals passieren, versprich mir, dass du nicht zulässt, dass in meinem Nachruf die Ursache meines Unfalls aufgeführt wird!

Jung - Dynamisch - erfolgreich... da halte ich locker gegen.. Älter Erfahrener... und ich weiß was ich will...!

Der ideale Lkw-Fahrer.

Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? Er hatte eine Anti-Haft-Pfanne mit dabei.

...und als Gott die Nase erfand, dachte er: "Ach Mist. Naja, dann müssen die den Kopf beim Küssen eben schräg halten."

Fantasy vs reality.

Gestern das erste mal per Anhalter mitgefahren. Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei? Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.

Erfahrene Geflügelhalter wissen: - Wenn Hühner keine Eier mehr produzieren, sind meist ihre Legebatterien alle.

Bei Facebook wird viel Mist gepostet. Ich bin froh, dass ich meinen Teil dazu beitragen kann.

Mama, Facebook ist ausgefallen. Kannst du mich ein bisschen liken?

Leaving a Facebook group.

Mein bester Freund ist so faul, der heiratet bestimmt mal eine Schwangere.

Falls ihr mich bei einem Selbstgespräch ertappt, bitte nicht stören... es ist ein Team-Meeting!

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