Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (952)

Falls ihr noch keine Kinder habt und euer Eigenheim plant: - Lichtschalter im Bad und nicht draußen!

Im Notfall diesen Zylinder aufschließen.

Beim Bewerbungsgespräch - Ich: "Wie ist das bei euch mit Überstundenausgleich?" - Sie: "Naja, wir sind hier wie eine große Familie. Da arbeitet man gerne mal länger"

Deutsches EM-Viertelfinale: Die UEFA räumt ein, dass das Cucurella-Handspiel doch ein Elfmeter war. - Sehr gut. Kann das Spiel dann jetzt weitergehen?!

Ich habe 21 Stunden im Flugzeug verbracht, bin 2 Stunden mit dem Bus gefahren, 6 Stunden mit dem Boot durch den Urwald und bin 4 Stunden gewandert, um mein Zelt aufzubauen. Von Weitem kommen Menschen. "Hallo, sind Sie auch Deutscher?" Jeder Urlaub, immer.

Nichts, wofür es sich zu kämpfen lohnt, steht einfach vor der Tür.

Es zählt, wer Du wurdest, als Du wieder aufgestanden bist, nicht, wer Du warst, als Du hingefallen bist.

Manchmal denkst du, dass du am liebsten verschwinden würdest, aber eigentlich willst du einfach gefunden werden.

"Das Flugzeug stürzt ab, wir sind 23 Passagiere und haben 24 Fallschirme" - Wie ich mich für alle Opfere nachdem ich natürlich nicht zugehört hab:

Manchmal gibt mir meine Mutter beim Tindern ein paar "Tipps". Mein aktueller Favorit: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die mag, mag er dich bestimmt auch." Danke, Mama!

Man verlässt niemanden, nur weil es gerade nicht so einfach ist.

Ein Kleeblatt lag am Wegesrand, war ganz allein, als ich es fand. Ich hob es auf und ging ein Stück, ich schenk es Dir, es bringt Dir Glück.

Meine kleine Schwester hat mir heute stolz erzählt, dass sie bald einen Taschenrechner in Mathe benutzen dürfen: "Jetzt wird alles einfacher!" Ich lache. Der Taschenrechner lacht. X und Y lachen.

Eine schwangere Studentin drückt nach der Präsentation auf "USB-Stick sicher auswerfen". - Prof: "Einfach rausziehen." - Sie: "Damit habe ich nicht so gute Erfahrungen gemacht..." - Hörsaal eskaliert

Ein Computerexperte aus San Francisco hat mal eine Frau bezahlt, die ihn jedes Mal ohrfeigt, wenn er Facebook besucht. Dadurch konnte er viel effizienter und produktiver arbeiten.

Smartphone: "Mit deinem Gesicht kannst du jetzt Türen öffnen." - Smartwatch: "Ich funktioniere jetzt wie ein EKG." - Auto: "Ich fahre dich autonom von A nach B." - Drucker: "Ich kann nichts in roter Farbe drucken, wenn die blaue Tinte leer ist. Und ich bin verstopft."

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Die Fantasie eines Klempners

Irgendetwas muss ja die Todesursache sein... Ein Hamburger wie dieser ist auf jeden Fall eine bessere Ursache als Zigaretten!

In den ersten Jahren seiner Karriere bei Real Madrid fuhr Iker Casillas einen wenige Jahre alten Renault 19, den zuvor sein Vater benutzt hatte. Er kaufte sich recht schnell ein gutes Auto, ja, aber nicht für sich selbst, sondern für seine Eltern. Der Spanier war bescheiden, schüchtern und wollte nicht aus der Masse herausstechen. Auf die Frage nach den jungen weiblichen Fans, die Tag für Tag zu den Trainingseinheiten von Real kommen, um ein Autogramm von ihm zu bekommen, sagte Iker: „Gehen die nicht alle zur Schule? Ich hoffe, dass meine Tochter nie so sein wird“.

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