Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (925)

Ich hatte heute einen kleinen Unfall. Ich wollte eine E-Mail öffnen, doch stattdessen stand plötzlich eine offene Flasche Wein vor mir.

,,Da das Wetter morgen genau so wird wie heute, lassen wir die Vorhersage diesmal weg und schalten direkt rüber zur heute-show!" Meine Familie vorm Fernseher:

...daher habe ich mich entschieden, euch alle als Familienmitglieder zu feuern. Danke für die gemeinsame Zeit und alles Gute für eure verwandtschaftliche Zukunft.

Hör auf einfach nur zu funktionieren! Deine Mission heißt "leben"... ...nicht "überleben"

Jetzt in der Mediathek - Deutschland steuert auf die nächste Groko zu. Die Koalition, der wir alles verdanken - von A wie Autobahnschlagloch bis Z wie Züge fahren nicht.

Schau her, es ist eine Falle für Menschen.

Jemanden zu ignorieren ist die einfachste Art ihn zu verletzen.

Theoretisch könnte man die E-Zigarette auch im geschlossenen Fahrzeug rauchen, praktisch gesehen birgt es jedoch gewisse Risiken. - Mmm, Himbeer!

Ich fahre zur Buchmesse - Bring uns bitte nichts mit

Ohne Facebook müsste ich die ganze Scheiße hier bei Rewe ans Schwarze Brett hängen

Erkläre Patienten das er eine gerötete Analfalte hat. Er schaut komisch und sagt... was hab ich??? Nachbar brüllt... du hast nen wunden Arsch!!! Ähm ja ☻

Erwarte ein Päckchen von Hermes. Sehe zufällig, dass das Auto vorm Haus hält. Fahrer kruschtelt hinten rum, steigt vorn wieder ein und will losfahren. Sprinteinlage! "Ich erwarte ein Päckchen und hab Sie zufällig gesehen." Steigt der grummelnd aus, holt Päckchen von hinten "Hier!" Ähm, ok!

Wie sollten Sie sich hier verhalten? Ich erkenne die Aufforderung zum Rennen und beschleunige stark. Ich schreie: „wasn das fürn Kombi" und frage mich, ob der Porsche richtig geht. Ich bin motiviert die Navi Zeit zu schlagen und es statt 45 min, in 3 Monate Fahrverbot und 2 Punkte zu schaffen.

Google-Fan.

Ich habe meine Frau auf eine sehr ungewöhnliche Weise kennengelernt: Ich fuhr mit dem Motorrad, stieß mit ihr zusammen, sie verletzte sich, ich brachte sie ins Krankenhaus, ich besuchte sie dort, und als sie sich erholt hatte, heirateten wir. Worauf ich hinaus will... Wenn die Menschen wüssten, wie schwerwiegend die Folgen von Verkehrsunfällen sind, würden sie sicherlich viel vorsichtiger fahren.

Faulheit ist die beste der sieben Todsünden. Sie hält dich davon ab, die anderen sechs zu begehen.

Ein falscher Freund. Das ist die gefährlichste Spezies auf unserem Planeten.

Eine Photovoltaik-Farm nach einem Tornado in Florida während des Hurrikans Milton

Rente mit 67!? Geil, dann können uns unsere arbeitslosen Enkel zur Arbeit bringen, damit wir nicht mit dem Rollator auf die Fresse fallen!

Kind (13) räumt sein Zimmer auf: Plötzlich haben wir Wäsche! Besteck! Briefmarken! Pfandflaschen! Einen Wolperdinger! Das Bernsteinzimmer! Und eine alte Frau, die uns verwirrt fragt, ob Helmut Kohl noch Kanzler ist.

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