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Wenn es keinen Schnee gibt, du aber auf jeden Fall einen Schneemann haben möchtest.

Wäre es nicht eigentlich sinnvoll, den 500€-Schein wieder einzuführen? Damit wäre das Bezahlen an Tankstellen einfacher.

Weihnachtsregeln: 1. Verschulde dich nicht, um deinen Familienmitgliedern zu zeigen, wie sehr du sie liebst. 2. Besuche deine Familie nicht zu Hause, wenn es deiner geistigen Gesundheit schadet. 3. Wenn jemand eine Bemerkung über dein Gewicht macht, dann iss ihn.

Mama, es ist okay... schlechte Tage zu haben, frustriert zu sein, nicht pünktlich zu sein, dein altes Leben zu vermissen, zu weinen, allein sein zu wollen. Mach das, was das Beste für dich und deine Familie ist. Achte gut auf dich.

Manchmal ist unsere Sprache doch echt unkompliziert. Würde z.B. gerne wissen, wer sich damals vor eine Ampel gestellt hat und dachte: "Naja, es leuchtet irgendwie. Nehmen wir einfach das L von Lampe und hängen es hinten dran.“

Manchmal halte ich einfach meinen Mund. Dann sind mir meine Vorderzähne wichtiger als meine Hintergedanken

Ersetzen Sie Ihren langweiligen Rasen durch rotes Kriechender Thymian, wird maximal 7,5 cm hoch, erfordert kein Mähen, herrlich zitronig Duft, kann Mücken abwehren, wächst das ganze Jahr über, besser für die lokale Artenvielfalt.

GTI-Fahrer, wenn sie ein Mädchen im schulpflichtigen Alter sehen

Der grösste Liebesbeweis ist, wenn du es akzeptierst, dass dein Partner den Geschirrspüler anders* einräumt. - *falsch

Ein Neuanfang muss nicht unbedingt an einem anderen Ort stattfinden. Es sind die Gedanken und deine Denkweise, die sich verändern müssen.

Hast du endlich Dominosteine gekauft? - Du hast in deinem Leben noch nie Domino gespielt! - Ich will nicht spielen, ich will Schokolade! - Iss doch einfach mal etwas Gemüse. - Ok, dann eben Marzipankartoffeln.

George Clooney und ich am Strand. Hater werden sagen, das Bild wäre Fake. Aber die sind ja nur neidisch.

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Kumpel: "Wie schaffst du es, dass alle Mädels so auf dich abfahren?" - Ich: "Geheim!" - lächelt und leckt sich langsam über eine Augenbraue

Familien, die sowas besitzen, bieten dir einen Platz auf ihrer Vollholz-Küchen-Eckbank an, parken dich links und rechts mit Kindern zu und lassen dich erst wieder raus wenn du die 5 Liter Pfefferminztee Karaffe getrunken und 2 mal wegen deiner Kindheit geweint hast.

McDonalds family.

Heute beim Chinesen auf dem Parkplatz: Eine ältere Dame touchiert rückwärts das Auto einer jüngeren Frau. Steigt aus, schaut sie an und brüllt: "Haben Sie das Piepen nicht gehört? Das hat die ganze Zeit gepiepst!" Die jüngere bleibt cool, grinst und sagt: "Ja, aber ich sitz doch nicht in Ihrem Auto!" Der Parkplatz lag flach, und ich hab fast meine Frühlingsrolle wieder hochgehustet.

Sind Sie Single? Oder wollen Sie einfach Menschen kennen lernen?

Partyabend! Aber Elternstyle. Also mehr so schlafend mit Wolldecke auf dem Sofa. Während das Kind auf einem Rumhüpft.

Ein Busfahrer in Paris warf alle Passagiere raus, als sie sich weigerten, Platz für einen rollstuhlgebundenen Mann zu schaffen.

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