Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Ein Ehepaar fuhr nach einer Feier gemeinsam mit dem Auto nach Hause. Plötzlich schrie die Frau voller Panik: „Schatz, halt sofort an! Da vorne ist eine Mauer!" Der Mann rief erschrocken: „Was?! Wo?" „DA VORNE! BREMS!!!" Doch bevor irgendjemand reagieren konnte „BOOOOM!!!" Das Auto krachte direkt gegen die Mauer. Am nächsten Morgen lagen beide im Krankenhaus. Die Frau schaute ihren Mann wütend an und fragte: „Bist du eigentlich taub? Ich habe die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer vor uns ist! Warum hast du nicht gebremst?" Der Mann antwortete genervt: „Weil DU gefahren bist!!!"

Oma sagte früher immer: Das wird mir zu bunt. Ihr werdet euer blaues Wunder erleben. Zufall? Ich glaube nicht.

Ruf schnell einen Krankenwagen! Ich habe einen Herzinfarkt ... - Schnell! Sag mir das Passwort! - Es geht schon! Mir geht es plötzlich wieder viel besser!

Rauch - Farbe - Bergbau - Pestizide - Radioaktiv - Tödlichster Virus der Welt

Ein weiterer Tag, an dem ich mich frage, ob ich Hunger habe, aufgebläht bin, mir schlecht ist oder ob ich einfach nur eine Frau bin.

Wir sind keine schlechten Mitarbeiter:innen. Wir sind einfach sehr talentiert darin, gemeinsam nichts ernst zu nehmen.

„Papa, wie kommen eigentlich die Rosinen in die Rosinenbrötchen?“ „Der Bäcker hat ne Rosinenpistole, damit schießt der die da rein.“ „Echt“ „Echt“ „Schatz!! Hör auf die Kinder zu verarschen!!“ „Papa!!!“ Hätte ja fast geklappt

Können wir bitte ein paar alte Wörter zurückholen? Warum immer „slay“, wenn „vortrefflich" doch viel mehr Stil hat? Warum „crazy", wenn „Ei der Daus“ mindestens genauso gut funktioniert? Und „checkst du?" könnte ruhig öfter mal zu „Vermögt ihr mir zu folgen?" werden. Ganz ehrlich: Manche alten Wörter verdienen einfach ein Comeback. Welche würdet ihr sofort wieder benutzen?

Unter der Dusche trällern und klingen wie ein dreifacher Grammy-Gewinner - im Auto klingen wie eine sterbende Möwe. - Akustische Resonanz: Fliesen und harte Oberflächen im Bad reflektieren Schallwellen ohne Absorption. Es entstehen Stehwellen, die Töne hallen und deine Stimme voluminöser glätten.

Nicht im Fahrstuhl kiffen!!!! Weder im Fahrstuhl noch im Haus wird gekifft!!!! Polizei ist informiert!!!!!!

Der Überfall bleibt - nur die Pistole hat sich verändert.

Wähl, auf keinen Fall die AfD !!! - Aber ich will auch eine brennende Jacke.

Falls hier noch jemand komplett die Nase voll hat – ich hätte Proviant, einen Fluchtplan und wäre erstaunlich schnell abfahrbereit. Wer kommt mit?

Verwechslungsgefahr - Stalingrad - Stahl ihn grad

Früher habe ich gejoggt bevor ich ins Fitnessstudio gegangen bin. Heute mache ich ein Nickerchen auf dem Sofa bevor ich ins Bett gehe...!

"Meine Eltern haben beschlossen, ihr Rentengeld lieber für sich selbst auszugeben, anstatt es zu vererben. Findet ihr das fair oder egoistisch? Schreibt eure ehrliche Meinung in die Kommentare!"

Spät in der Nacht kam mein Nachbar völlig betrunken nach Hause. Er stand vor seiner Haustür und klopfte und hämmerte bestimmt fünf Minuten lang dagegen. Das Lustige daran? Er lebt allein. Nachdem ich mir das lange genug angehört hatte, ging ich schließlich raus und sagte: „Brauchst gar nicht weiterzuklopfen... ...er ist nicht zu Hause.“ Er sah mich an, nickte... ...und ging einfach wieder weg.

Ein Verfassungsschutz der Regierungskritiker zu Verfassungsfeinden erklärt, schützt nicht die Verfassung, sondern die Regierung!

Fakt ist: Niemand kommt traurig vom Motorrad fahren zurück. Voller toter Insekten? Vermutlich. Völlig dehydriert? Wahrscheinlich. Mit einer Nahtoderfahrung? Durchaus möglich. Aber niemals traurig!

Kannst du mich wieder gerade machen? - Ich bin Arzt, kein Magier... aber fast.

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