Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

Coole neue Steuer-Ideen. - Zuckersteuer auf Zero-Getränke. - KFZ-Steuer auf Fahrräder. - Hundesteuer auf Katzen. - Kacksteuer auf Pissen.

Wie ich an dem Typen vorbeifahre, der 80 in der 30er Zone fährt

Ich habe meinen Kindern gesagt, das ich "Lol, Digger!" nicht mehr hören kann. Ich sagte im Spass es könnte auch "Eiderdaus, mein Freund und Weggefährte!" heissen. Die fanden das SO witzig, dass sie es jetzt dauerhaft statt Digger sagen. Ich weiss jetzt auch nicht!

Ich arbeite im Einzelhandel und dieser Tonies-Wahnsinn ist einfach nur noch krank. Vor Ladenöffnung wird gepöbelt, gestritten und gedrängelt. Und dann schubst eine Frau tatsächlich eine junge Mutter mit ihrem 3 Wochen alten, weinenden Baby auf dem Arm, nur um an deren Tonies zu kommen. Wegen ein paar Plastikfiguren?! Habt ihr eigentlich komplett den Verstand verloren?! Fremdschämen auf höchstem Niveau.

Ich werde Menschen nie verstehen, die ihre schlechte Laune an Kassierer*innen oder generell Servicekräften auslassen. Ja ich begrüße sie jedes Mal. Ich bedanke mich und wünsche auch einen guten Tag. Ich sage "machen Sie sich keinen Stress, alles gut", wenn eine Kassiererin sich dafür entschuldigt, dass es etwas länger dauert. Leute wie manche von euch mit anderen Menschen sprechen geht einfach gar nicht.

Denn um einen Biber zu fangen, musst du anfangen, wie ein Biber zu denken.

Bin gerade von einem Rollerfahrer im Anzug überholt worden. Weißes Hemd. Krawatte. Braune Schuhe. Auf einer türkisfarbenen Vespa. Bislang musste ich auf dem Weg nach Leipzig eigentlich nie durch Italien.

Bei Ikea Sachen kaufen, die man schon hat. Aber in einer anderen Farbe. Warum Herr Ikea reicher ist als ich.

Das Leben wird so viel entspannter, wenn du nicht mehr jedem beweisen willst, dass du ein guter Mensch bist. Wer dich falsch sehen will, wird es sowieso tun.

Denke gut nach: Die Hälfte von 100 + 20 x 2= ? Es ist nicht so einfach, wie es aussieht...

Ist dieser Pilz essbar? - Ja. - Du hast recht, das war ein giftiger Pilz. Möchtest du mehr über giftige Pilze erfahren?

Magst du Frauen mit Erfahrung? - Ja. - Perfekt. Dann sagt mir meine Erfahrung, dass ich dich meiden sollte.

Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist? 100 oder 125 Milliliter. - Falsch! Es sind genau 2,57 Meter. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!

Ohne einen einzigen Abschluss haben sie Straßen gebaut, die ewig halten! - Und heute kommen Fachleute...

Ich war mal high und hab mit einem Pfau geschlafen. Ich hab mich nur gefragt... ob du vielleicht meine Tochter bist. - Was ist dein Problem, alter Mann? Noch nie was Verrücktes im Leben getan?

Hessen nimmt als erstes Bundesland Künstliche Intelligenz und digitale Kompetenzen als Pflichtfach in den Lehrplan auf.

Wen interessiert es, wenn es nicht funktioniert? Warum kannst du nicht einfach stolz darauf sein, dass du mutig genug warst, es überhaupt zu versuchen?

Ich kriege mein Leben einfach nicht in den Griff. Und heute habe ich mich entschieden... - ...dass es mir ab sofort egal ist!! - Ich hab mein Leben auch nicht mehr im Griff! - Wuhuu!! Gründen wir nen Club. - Ich hatte mein Leben noch NIE im Griff!!!

Wieso bist du so viel allein? - Andernfalls müsste ich ja mehr Zeit mit anderen verbringen. - Und dann müsste ich mit denen reden und so. - Ich könnte auch nicht mehr machen, was ich will, weil mich die anderen dabei stören würden. - Das wäre alles ganz furchtbar.

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