Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (724)

Wieso? Wieso machen Leute sowas?! Beim Einkaufen. Vor mir noch 2 Leute. Ich räum nach ihnen den Einkauf aufs Band. Mein Wagen noch halbvoll, Elfriede und Joachim hinter mir sehen das, iuckt sie aber nicht, nein. Sie packen ihren Einkauf auch gleich aufs Band. Ich komm mit meinem Einkauf nicht weiter, weil ihrer im Weg ist, schiebe ihn also vor- sichtig weiter nach hinten. Schiebt Joachim ihn wieder vor, während Elfriede mich anfaucht. Diggah bitte, warum? Warte doch einfach ab, bis du dran bist?!

Hab gestern für eine Tortellini-Pfanne eingekauft. Wisst ihr, was ich vergessen habe? Richtig, die Tortellini.

Der Höhepunkt der Faulheit

Es ist immer wieder erstaunlich, dass einige Radfahrer oft Vortritt mit Unsterblichkeit verwechseln.

Wenn du denkst, dass dein Leben kompliziert ist, dann denke an Emanuel Macron, den derzeitigen Präsidenten von Frankreich. Er ist 47 Jahre alt, sein erster „Sohn“ von seiner Frau ist 51 Jahre alt, sein zweiter Sohn ist 49 Jahre alt, seine Frau ist 71 Jahre alt, also ist er technisch gesehen der Letztgeborene in seiner eigenen Familie.

Wenn du mit digitalem Bargeld bezahlen willst, aber Stromausfall ist.

Eine Schildkröte klettert mühsam auf einen hohen Baum. Als sie nach Stunden oben angekommen ist, setzt sie sich auf einen Ast, breitet die Ärmchen und Beinchen aus und springt in die Tiefe. Nach ein paar Sekunden im e freien Fall schlägt sie auf der Wiese auf. Dann rappelt sich die Schildkröte auf, klettert erneut auf den Baum. Oben angekommen: Der nächste Sprung, das Spiel wiederholt sich. So geht es den ganzen Tag. Am Abend unterhalten sich in einem Vogelnest auf dem gleichen Baum zwei Spatzen. Sagt der eine zum anderen: Meinst du, wir sollten ihm langsam sagen, dass er ist?

Herr Doktor... meine Frau schlägt mich, sie kontrolliert meine Anrufe und nimmt mir mein Gehalt weg... - Was soll ich tun? - Bleiben Sie bei ihr und bringen Sie andere Männer nicht in Gefahr!!!

Bin durch die Theoriepruefung gefallen. - Fahrlehrer: "Woran hats denn gelegen?" - Mein Gehirn: "Nein." - Ich: "..." - Mein Gehirn: "Machs nicht, lass es bleiben!" - Ich: "Woran es gelegen hat, ja woran es gelegen hat. Man kann ja immer fragen woran es denn gelegen hat, ja woran hat es denn gelegen?"

Die neuen Nachbarn haben ihre Wäschespinne aufgestellt, im zum Zaun des anderen Nachbarn entfernt. Dem scheint das nicht zu passen. Jedenfalls hat er gerade seine Feuertonne auf dieselbe Höhe im neben den Zaun gestellt und verbrennt rauchende Sachen. Mögen die Spiele beginnen.

Faulheit tötet Ziele. Wut tötet Weisheit. Angst tötet Träume. Ego tötet Wachstum. Neid tötet Frieden. Zweifel tötet Selbstvertrauen.

"Das Essen beim Verfassungsgericht, ist gar nicht anders, nur weil man anders gelaunt da hin geht."

Na dann wollen wir euch allen mal mies die Zugfahrt versauen.

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. - Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

An den charmanten Jungen, der mir im Kindergarten einen Antrag machte: falls du noch suchst... - Ich wäre bereit!

Er könnte Grönland überfallen! - Schlimm! - Er könnte alles durchsuchen, was wir in der Cloud gespeichert haben! - Schlimm-schlimm! - Er könnte uns das Netflix, abschalten! - Neeiin!

Der Astronaut Charlie Duke hinterließ ein Foto seiner Familie auf dem Mond. Auf der Rückseite ist folgende Inschrift zu lesen: "Dies ist die Familie von Astronaut Duke vom Planeten Erde, der am 20. April 1972 auf dem Mond landete."

Ich bin kein Dating-Profi, aber ich weiß, dass "Sorry, bin eingeschlafen." um 19 Uhr fake ist.

"Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann!" - "HÄ?" - "Das ist für den Anfang schon mal ganz gut."

Der "Schirm" sollte übrigens zunächst "Irm" heißen, aber bei der Vorstellung seines neuen Produktes, war es dem Erfinder einfach zu laut im Raum...

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