Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (687)

"Du kannst doch nicht einfach eine Stirn posten und erwarten, dass die Leute wissen, wer das ist!" - Doch!

Achtung! Schnappschildkröten und Alligatoren! Fassen Sie nicht über die Zäune und werfen Sie keine Gegenstände oder Kinder ins Wasser!

Ich suche nach dem großen Glück! - Ob man da überhaupt hinfahren kann?

Ein Milliardär aus Schweden kaufte im Jahr 2005 fast 1.600 km² Amazonas-Regenwald, um die Natur zu schützen.

Zentrale? Hier ist schon wieder ein verletzter Harry Potter-Fan.

Ich werde mir jetzt 4 Chicken Nugget Burger mit extra Mayo und Currysauce und weitere 3 Mettbrötchen einverleiben. - Kollegin: Bist du dir sicher, dass du nach dem du mit Magenschmerzen und Durchfall das Wochenende zu Hause geblieben bist, dir das alles reinziehen willst? - Ich:

1952 fuhr Pierre Levegh das 24-Stunden-Rennen von Le Mans ganz allein. 23 Stunden saß er ununterbrochen am Steuer, ohne Fahrerwechsel. Er führte mit vier Runden Vorsprung, doch eine Stunde vor Schluss ging der Motor kaputt.

Ein 30-jähriger Mann wurde vom Landgericht Frankfurt am Main wegen heimtückischen Mordes zu lebenslanger Haft verurteilt, weil er einen wehrlosen einbeinigen Rollstuhlfahrer erstochen hatte, um ins Gefängnis zu kommen und dort versorgt zu werden. Er hatte zuvor im Internet nach "Gefängnis letzte Rettung" gesucht.

Vielleicht ist genau heute der Tag, an dem alles anders werden darf. Fang einfach an.

Dorothee Bär, Bundesministerin für Forschung, Technologie und Raumfahrt, stellt neuartige Form der Telekommunikation vor.

Ich mag nicht perfekt sein, aber immerhin bin ich kein Fake!

Hallo Ich würde dir 70 Euro anbieten. Liebe Grüße. - Moin, 110 Euro können wir gerne machen. Grüße! - Wäre fair wenn da nicht die 74% Akku Leistung hätte. - Das... ist der derzeitige Ladestand.

Ein Neuanfang ist nichts, wovor du Angst haben musst. Denn du beginnst nicht von vorn - du beginnst mit allem, was du gelernt hast.

Versuche seit 2 Stunden meine Frau anzurufen um ihr zu sagen das sie ihr Handy vergessen hat aber sie geht einfach nicht ran, ob ihr etwas passiert ist?

Übrigens, die Fachzeitschrift für Gastroenterologie heißt nicht BLÄHBOY...

Sie via WhatsApp: "Ich hab mir ein paar Schuhe gekauft." - Ich zurück: "Paar schreibt man groß" - Sie wieder: "In diesem Fall nicht..."

Im Heim hat eine Pflegerin meiner Oma heute einfach rote Nägel lackiert. - Meine Tante war ganz empört: "In dem Alter noch sowas?" - Meine Oma hat nur gegrinst: "Wenn ich mal alt bin, trag ich dann halt lila Lippenstift." - Sie ist 87. - Ich hab ihr gesagt, ich bring nächstes Mal Glitzerlack mit.

Mein Nachbar (82) hat sich ein E-Bike gekauft. - Seine Kinder haben ihn angeschnauzt: "Viel zu gefährlich!" - Er hat nur gelacht: "Und auf was soll ich warten - den Sensenmann auf dem Sofa?" - Seitdem winkt er mir fast täglich vom Sattel zu. Ich liebe seine Lebensfreude.

Ein 4 jähriges Mädchen hat mich heute gefragt ob ich hingefallen bin „Nein?" „Warum ist dann deine Hose kaputt??" „Sieht cool aus" „Sieht kaputt aus" Dann ist sie wieder gegangen - ZIEH DICH ORDENTLICH AN DU HURENSOHN

Wie sollten sie sich hier verhalten? Ich hupe dauerhaft um allen Anwohnern zu zeigen, dass ich genau 30 fahre. Ich fahre 30 aber im ersten Gang damit ich nicht auf die Idee komme zu schnell zu fahren. Ich besorge mir einen E-Motor, der keinen Lärm macht und fahre 130 Km/h.

687
688
689
»