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Wurde damals im Krieg benutzt. Fast lautlos und kam durch jedes Gelände.

Behinderte Kinder sind nicht seltsam. Man sollte sie einfach so akzeptieren wie sie sind: LIEBENSWERT

Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!", eröffnet der Anwalt seinem Klienten. -"Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht", bittet der Kunsthändler. "Wie Sie wünschen", antwortet der Anwalt, "Ihre Frau hat 5000 Euro in zwei Bilder investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen Euro wert." Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: "Das ist fantastisch! Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin."

Zahnarzt: "Du putzt deine Zähne falsch!" - - Ernährungsberater: "Du isst falsch!" - - Eltern: "Du lebst falsch!" - Ancaps: "Du hast Steuern sind Raub gepostet. Ich bin so stolz auf dich!"

Wenn die Wassermelone auf der Unterseite einen gelben bis orangefarbenen Fleck hat, dann ist sie reif und aromatisch. Wenn der Fleck dagegen weißlich ist, wurde sie zu früh geerntet und schmeckt oft wässrig und wenig süß.

Ein Motorradfahrer, der im Urlaub von einem Bären angegriffen wurde, veröffentlichte dieses Selfie vor dem tödlichen Angriff. Ein Beispiel für eine tödliche Schlagzeile und natürliche Selektion.

Wenn du einfach die Füße im See nass machen musst.

In Berlin nennt man Berliner Eierkuchen. In Hamburg ist es genau umgekehrt. Außer im Fall von Crepes, die dort Donuts heißen und als typisches Franzbrötchen ohne Eier zubereitet werden. Dann nennt man sie Krapfen.

Was war dein absolut dümmste Moment im Leben? Ich fang an: Hab mich letztens in der Tanzschule umgezogen als plötzlich ein Schlüssel hinter mir runter gefallen ist. Hab mir nichts dabei gedacht und ihn vorne beim Empfang abgegen - falls ihn jemand verloren hat. Steige dann ins Auto und fahre Heim. Vor der Haustür habe ich dann gemerkt, dass ich meinen eigenen Schlüssel abgegeben habe.

Merz spricht beim Bürgergeld von "mafiösen Strukturen". Heißt das etwa, es werden Unsummen verschwendet, Berichte geschwärzt und die Aufarbeitung behindert?!

Ich: "Ich habe mir ein paar Schuhe gekauft." - Mein Freund: "Paar schreibt man groß." - Ich: "In diesem Fall nicht."

Er hat mir beim ersten Date einen Schlüssel geschenkt. Heute habe ich erfahren, wofür der ist...

Genieße es, wie ein Mann am Anfang zu dir ist. Das bekommst du nie wieder.

Kleiner Reminder: Du musst nichts leisten, um wertvoll zu sein. Du bist es einfach - so wie du bist.

Theoretisch sollte ich einfach mal die ganzen sinnvollen Sachen tun, von denen ich schon ewig weiß, dass ich sie tun sollte. - Theoretisch klingt das relativ leicht... - Theoretisch sollte mein Leben ein totales Kinderspiel sein.

Der Erlkönig kommt. - Ich liebe dich, mich reizt deine schöne Gestalt - und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt!" Mein Vater, mein Vater, jetzt fasst er mich an! Pistorius hat mir Leids getan!

Alles für den Schulanfang.

Ich will nicht sagen, dass ich für meine Tollpatschigkeit berühmt bin, aber in meinem persönlichen Umfeld löst ein einfaches "Upps!" aus meinem Mund, schon mal eine mittlere Panikattacke aus!

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in der DDR in einer Gefängniszelle. Fragt der eine den anderen: "Wo warst du denn Direktor?" Sagt der andere: "Beim Zirkus!" Fragt der erste: "Und warum bist du im Gefängnis gelandet?" – "Ich habe vor meinem Zirkus ein Transparent aufgehängt. Darauf stand: 35 Jahre DDR, 35 Jahre volkseigener Zirkus. Und warum bist du hier?" Antwortet der andere Direktor: "Ich arbeite in einer Textilfabrik und habe auch ein Transparent aufgehängt." – "Und was stand darauf?" – "35 Jahre DDR – und jeder zweite Genosse ist ein Spinner!"

EHEFRAUEN sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu!

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