Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (560)

Die Besitzer von dieser Katze fanden, dass eine Liegefläche an der Wand als Bild super Idee ist. Und sie hatten total Recht!

Auf Facebook poste ich manchmal so was wie "Kennt jemand ein gutes veganes Restaurant in Beilngries, wo auch meine queeren islamischen Freundinnen eine genderneutrale Toilette vorfinden? Ladestation für E-Autos wäre nice, ist aber kein Muss." Und dann weiß ich, dass die Trolle zumindest ein paar Minuten beschäftigt sind.

Gesundheit! Warum Fachwerkhäuser selten geworden sind.

Schatz: Kommst du mit ins Gym? Willst du mir sagen, dass ich zugenommen habe? Ist ok wenn du nicht willst. Ja weil ich so faul bin. Reg dich doch nicht auf. Ohh ja jetzt bin ich wieder mal hysterisch. Ist klar. Hä? Das habe ich nie gesagt. Ist ok ich bin eine Lügnerin oder schwer von Begriff. Ok. Ich gehe alleine... Ja genau. Lass mich alleine...

Warum man nicht ausdrucken kann: - Treiber sind nicht installiert. - Kein Papier. - Magenta ist aus, deshalb geht auch kein schwarzweiss Druck. - Es gibt keinen wirklichen Grund. Dein Drucker hasst dich einfach.

Sätze, die jedes Ego zerstören: 1. „Ich diskutiere nicht mit Menschen, die Aufmerksamkeit mehr brauchen als Logik." 2. „Du bist es gewohnt, recht zu haben, weil dich niemand herausfordert." 3. Dein Selbstbewusstsein ist laut - aber deine Kompetenz ist es nicht." 4. „Du verwechselst Dominanz mit Respekt. Das ist nicht dasselbe." 5. „Du redest viel für jemanden, der selten etwas Bedeutungsvolles sagt." 6. „Es ist beeindruckend, wie sicher du dir bist und wie oft du falsch liegst." 7. „Du wirkst nicht einschüchternd. Du bist einfach nur lauter als nötig." 8. „Du bist von Bestätigung abhängig, als wäre sie Sauerstoff." 9. „Du willst nicht die Wahrheit. Du willst nur, dass man dir zustimmt." 10. „Du bist nicht tiefgründig. Du bist nur auf die schlechteste Weise kompliziert."

Wenn es sich richtig anfühlt, dann mach es einfach, egal was andere sagen. Es ist dein Leben.

Dank der neuen Waage im Bad weiß ich endlich, wie viel ich kacke. Na klar, du wiegst dich davor und danach ziehst du die Differenz ab. Ah. So ist es fast noch einfacher.

Eine Fahrkarte nach Frankfurt, bitte! Frankfurt am Main oder Frankfurt an der Oder? Ist egal, ich werde vom Bahnhof abgeholt.

A nackada Radler fahrt übern Viktualienmarkt und werd vo zwoa Wachtmoasta aufghoitn. Da oane fragt: “Sogn S’ amoi, warum fahrn Sie am helliachtn Dog nackad mittn in München umanand? Des gibt a saftige Straf!” “I konn ma nix mehr zum Oziang leistn, Herr Wachtmeister, i hob a Frau und acht kloane Kinder dahoam.” Do sagt da anda Polizist: “Ja, wenn des so is, kenna S’ weidafahrn, Sie ham ja s’Arbadsgwand o!”

Patient: "Herr Doktor, vor 5 Jahren haben Sie gesagt, dass ich nur noch ein halbes Jahr zu leben habe. Ihre Diagnose war falsch!" Arzt: "Meine Diagnose war richtig. Medikation und Therapie waren falsch."

Ab sofort ist es verboten Tankstellen zu überfallen. Problem gelöst !

Schon Konfuzius sagte: "Iss nicht zu viel, wenn du kein Sofa dabei hast."

Wenn ICE-Züge der Deutschen Bahn zu stark verspätet sind, erhalten sie keine Einfahrtserlaubnis in die Schweiz. Mit dieser Regelung soll verhindert werden, dass das dortige Bahnnetz aus dem Takt gerät.

Du wirst fallen, wenn du fallen musst. Die Person, die du dann wirst, wird dich auffangen.

Arbeiten ist wie Zähneputzen mit einer Klobürste. Funktioniert schon, aber fühlt sich irgendwie falsch an.

Nein, Waltraud, du kannst Mathe nicht abwählen. Mathe ist ein Walpflichtfach. 1+1 =

Wenn du die Chance hast, Menschen glücklich zu machen, dann tu es einfach. Manchmal kämpfen Menschen still und leise. Vielleicht kann deine freundliche Geste ihren Tag retten.

Familie bedeutet nicht immer Blutsverwandtschaft. Manchmal bedeutet sie: Wer hält dich, wenn alles zusammenbricht?

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