Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (524)

Der Moment, wenn der Friseur dich wie ein antikes Artefakt absaugt.

Großmutter erleidet Herzinfarkt, weil sie eine menschliche Stimme bei der Bank-Hotline hört.

Ihre Fahrkarte bitte. - Gebe ich nicht. - Wie jetzt. Dieser Zug hat eine 2-stündige Verspätung. Laut Fahrplan sitze ich jetzt zu Hause und esse Abendbrot.

Ich verstehe nicht, das so viele ihren Ex, oder ihrer Ex, nochmal so einiges ins Gesicht sagen wollen. Was für eine Arbeit, erst hinfahren Std lang laufen, dann ausgraben der Geruch fürchterlich, dann weiß man noch nicht mal ob das Gesicht noch da ist. Also ich finde die Arbeit lohnt sich für das bisschen Gerede nicht.

Wenn ich mich im Bett an dich kuschele, kuschel mich doch einfach zurück und hör auf Fragen zu stellen! - Ich kann dieses "Wer bist du?" und "Wie bist du in meine Wohnung gekommen" nicht mehr hören..

In einem US-Gefängnis prügelte ein Häftling zwei verurteilte Kinderschänder zu Tode. Seine Taten rechtfertigte er damit, dass er meinte, der Welt einen Gefallen getan zu haben.

Boris Pistorius hat das hochmoderne Flugabwehr-System "Skyranger" bestellt. Okay, die Lieferung kommt erst 2028. Aber darauf nimmt Putin bestimmt Rücksicht, der ist ja an sich ein fairer Typ.

- Fahr vorsichtig. - Schreib, wenn du zu Hause angekommen bist. - Pass auf dich auf. - Ich bin stolz auf dich. Es sind die kleinen Dinge.

Bei einer Drogenkontrolle in Northeim gab ein 34-jähriger Autofahrer Sperma statt Urin ab.

Er meinte, er gehe gerne ins Theater. - Ich: Das passt ja – ich mache gerne Theater. - Fand er nicht so witzig wie ich.

Eine gute Soundanlage gehört in jedes Familienauto.

Es fühlt sich an wie gestern, als die ganze Familie gemeinsam am Fernseher saß.

Buddha sagte: Der Unterschied zwischen "Ich mag dịch" und "Ich liebe dich": wenn einem eine Blume gefällt, pflückt er sie einfach, aber wenn man eine Blume liebt, gießt man sie täglich.

Es hat einmal jemand zu mir gesagt: Wenn du in den falschen Zug eingestiegen bist, steige unbedingt an der nächsten Haltestelle wieder aus. Je länger du sitzen bleibst, desto teurer wird deine Rückfahrt!

Schatz, der Ton vom Navi ist weg!! - Äh... bei deinem Fahrstil ist er wohl beten gegangen!

Und warum studiert Ihr Sohn seit 10 Jahren an der Uni? Ach, der macht extra langsam. Er meint, Mandanten lassen sich lieber von einem älteren Steuerfachangestellten beraten

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich einen Burnout habe oder einfach nur nicht mehr 25 bin.

Wenn du Steuerfachangestellter bist und keine Zeit für ein MRT hast, aber dein Schwager beim Zoll arbeitet.

Wem ist schon mal aufgefallen, dass wir immer das Shampoo nehmen, das uns mit Abstand am heftigsten beleidigt? Für trockenes, sprödes, glanzlos hässliches Elefantenhaar? Joa, kauf ich!

Von der Masse absetzen? Tattoos hat offensichtlich jeder, wie wärs mal mit nem Brändinng? Einfach nen Lötkolben ins Auge drücken und fünf Minuten warten. Perfekt. Oder Fingernägel schneiden, auch inzwischen ungewöhnlich.

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