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Der Bauer zum Kumpel: Ich bin in eine Radarfalle gefahren. Und hats geblitzt? Nein gescheppert !

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Was würdet ihr an meiner stelle tun? Die 70-jährige Witwe von nebenan wird plötzlich ständig mit einem Herrn gesehen. Soll ich ihr gratulieren oder lieber so tun, als hätte ich nichts bemerkt? Ehrlich: Würdet ihr nachfragen oder einfach schweigen?

Pilot: „Wir stürzen ab!" Eine Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!" Ein Mann reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib und ruft: „Bügel meins auch!"

Ich liebe diese Phase im Herbst, in der es eigentlich schon ein bisschen zu kalt ist, um auf dem Balkon zu sitzen, man sich aber einfach eine Decke holt, einen heissen Kakao macht und trotzdem draussen sein Buch weiterliest.

Früher war ich mal cool. Heute raste ich innerlich aus, wenn jemand die Spülmaschine falsch einräumt.

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Arbeitskollegen sind wie eine zweite Familie. Man kann sie sich nicht aussuchen und manchmal versteckt man sich vor ihnen.

Hören Sie, Fiedler. Ich hatte versprochen, dass ich Sie nur im äußersten Notfall im Urlaub anrufe.

Selma Hast du Führerschein - Ich Noch nicht du? - Selma Auch nicht Ey ich glaub das wird nix mit uns weil will einen mit führerschein sry - Ich Hä du hast doch selber nicht mal einen - Selma Trz ein Mann mit Auto ist einfach geiler sorry

Fangt schon mal ohne mich an zu essen! Das braucht hier noch eine Ewigkeit.

Ich fahre den größten Teil meines Lebens in die falsche Richtung, aber die Erde ist ja rund, daher ziehe ich die Nummer jetzt auch so durch!

Ein Ehepaar hatte einen schweren Unfall, bei dem das Gesicht des Mannes stark verbrannt wurde. Da er zu dünn für eine Hauttransplantation war, bot seine Frau Haut von ihrem Po an. Beide beschlossen, es geheim zu halten. Nach der Operation sah er jünger und attraktiver aus als je zuvor. Eines Tages sagte er gerührt: „Mein Schatz, danke für dieses Opfer. Wie kann ich dir das jemals zurückzahlen?" Sie lächelte: „Keine Sorge, Liebling... Ich bekomme jedes Mal genug zurück, wenn ich sehe, wie deine Mutter dich auf die Wange küsst."

Wenn dein nerviger Kollege sich wieder ein- mischt, sag einfach: „Danke für die Erklärung. Besonders hilfreich war der Teil, nach dem niemand gefragt hatte."

„Du musst auch nicht immer alles kommentieren.“ „Stimmt. Ich muss nicht. Ich könnte es auch einfach denken. Aber dann weiß es ja keiner. Und wem ist damit geholfen, Sabine?!“

Ich hab meiner Frau gesagt: „Ich will eine andere Frau heiraten.“ Einfach nur, um ihre Reaktion zu sehen. Am ersten Tag habe ich nichts ge- sehen. Am zweiten Tag habe ich immer noch nichts gesehen. Am dritten Tag konnte ich mit meinem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Ich habe mir ein edles Notizbuch gekauft, schreibe meine Einkaufszettel aber immer noch auf die Rückseite von Kassenbons, weil es mir einfach zu schade für so banale Notizen ist.

Wenn du die dritte Ladung Wäsche faltest und kurz überlegst, Nudist zu werden, dir dann aber einfällt, wie du nackt aussiehst, und du einfach weiterfaltest

Die Natur ist faszinierend. Dieser Baum hat Schutzmechanismen gegen Hippies entwickelt.

"Lasst es euch schmecken", sagt der Lieferandomann zu mir nachdem er mir vier vollgefettete Tüten überreicht hat. "Gleichfalls haha", sage ich mit unsicherem Lächeln. "Essen ist dal", rufe ich noch vom Treppenabsatz in meine leere Wohnung. Grade noch mal gut gegangen.

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